|暮鼓晨鐘|
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目前日期文章:200912 (13)

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看到學生轉貼的這則影片,真的當場佩服外加無言了,總之,一個音一個音慢慢錄,全部貼在一起之後再快轉…

所以其實也可以彈慢一點,再快轉就好啦!不過影片的創意在於,他總共拍了好幾百張的照片……真有毅力啊~


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是安定還是囚牢?是穩定還是害怕改變?

從心底延伸出來的思緒,在大雨前夕的寧靜裡,和情緒不安的對望著。

日光又請假了。細雨和寒冷並肩作戰著,要考驗什麼?

琴弦嗚咽著,再怎樣細心保養,清亮的音色也只能維持三天;就像逝去難回的青春,美好時光永遠只是腦海深處中的片段精采。

弦鏽了,可以再換;心鏽蝕了,能否再換?

能出走的,早就離開了;走不出的,是誰困著誰?

 

是暫停還是停滯?是休息還是遲疑?

肌膚底下痠疼的肌肉,總是預告著日復一日的無力。頂著寒風凜冽,也得伸手探入冰冷的水中。

是體驗人生,還是虛度時光?是磨練心智,還是為人作嫁?

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第一首是喬治麥可單飛前的團體所唱過的歌,Last Christmas,現在幾乎年年聖誕節都可以聽到這首歌。這邊的版本來自於押尾光太郎(Kotaro)的重新演奏:

 

第二首同樣是Kotaro的演奏,Merry Christmas Mr. Lawrence。

似乎是寫給我的歌啊,不過我的姓氏是Luo,Lawrence是我的名字。

 

坦白說,這首歌我有被感動到,聽完眼眶已經有些泛紅了,不過真的不好練;練成了,應該會很有成就感吧!

兩首歌都需要調弦,這已經讓我彈斷古典吉他的第四弦,因為一直調弦,結果在弦上留下好幾段壓痕。

需要譜的話,這邊:

第一首:

第二首:

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今年生日,我不在你身邊。

外面下著雨,我的雙手冰冷,依然倔強的彈著吉他。

恭喜你找到新工作,也祝福你找到新的幸福。讓這一天成為一個分水嶺,割捨無法成形的美好,重塑另一個美麗。

Happy birthday.

過去和未來之間的現在,我刻意的停留著。聽自己的心跳,聽自己的歌聲,聽自己彈的吉他,聽著音符之間的留白。

就讓它留白吧!

天冷了,記得加件衣服;新工作,要好好堅持下去,別計較薪水、別計較沒有勞健保,這個政府,收下你繳的稅金,未必就會幫你什麼,靠自己最要緊。

Happy birthday.

謝謝你。


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  • Dec 26 Sat 2009 02:36

遙遠,原來很近。

以為是似曾相識,其實是潛藏著的回憶;以為不會在身邊發生的爛劇情,總要你苦笑著打開門,迎接著它的蒞臨。

歡迎光臨。

家徒四壁加上兩袖清風,虛空以待,等到的是更多的空虛。

用聲音塞滿房間,以為這樣可以趕走寂寞;用燈光照遍四周,以為這樣可以驅走黑暗。

我笑。

只惹上一身雲淡風輕。

還是故作的瀟灑呢!

搖擺著的靈魂,不甘寂寞的到處尋覓,看著自己忙碌的身體,一面訕笑,一面嘆氣,一邊天馬行空的幻想,一邊唉聲嘆氣著現實的羈絆。

儘管笑吧,儘管嘆氣吧。我沒有鄭板橋的糊塗難得,也沒有文天祥的天地正氣;沒有蘇東坡的文才和豪放不羈,沒有陶淵明的閒雲野鶴和自在逍遙。

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Merry Christmas.

十七歲那年,母親買了把吉他給弟弟,卻被我拿來彈,我的世界因此而不同。上手了以後,就很少彈斷琴弦,我都已經忘記上一次彈斷琴弦是何時了。這星期,卻一連彈斷兩把吉他各一條弦,我知道,something gonna happen…

遲了三天的掛號,房東把紙箱放在門外,等待總是夜歸的我。

聖誕夜,我的大餐是一碗泡麵,外加一樓裝的開水。

我打開紙箱,有張卡片,有驚喜,有難過,有祝福,有不甘,還有我永遠寫不出來的情緒和感覺。

一年前的某一夜,你說了聲對不起,總是裝做堅強的我再也無法假裝堅強。雖然早知道你必須離開,雖然明白和我在一起沒有將來,雖然能夠體諒和尊重你的處境,但,真心是收不回來的,時間是收不回來的,感情是收不回來的,眼淚,也是收不回來的。

儘管預告了分手,你還是不離不棄的守著我,陪我度過身上只有七十幾塊錢的日子,陪著我三餐吃水餃、泡麵,陪著我耗在就業服務站等待著申請不知道何時才會下來的失業補助……

剛跟你交往的時候,別人說,我只是在利用你;但真心是不會假的,你就像我的天使,是上天給我的禮物,儘管有天會被收回,但這幾年的光陰,我會好好的疼在心底,珍惜著,珍藏著。

紙箱裡,還有你退回來這邊的鑰匙。

雖然帶著淚水,但我一樣真心祝福你,一定、一定、一定要找到一個比我還要疼惜你、照顧你、尊重你、了解你、在乎你的另一半。

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  • Dec 22 Tue 2009 09:18

賣弄著,滿街帶不回的期待,是等不到的歸屬。

火紅豔綠的聖誕紅,妝點著年復一年的歡笑,是賣火柴的小女孩,渴望不到的溫暖。

不管上天是有意還是無心,那跨越不了的鴻溝,劃開兩個世界;被人亂丟一地的幸福,竟然是許多人望穿秋水也等不到的春天。

經常忘了心還跳著,經常忘了還呼吸著,扮演著不知道是誰的自己,而世界自顧自的繼續著,我被別人的命運擺弄著。

看不見的不只是未來;一扇窗外儘管有四季的更迭,卻只是冷淡的回應空洞的眼神。風儘管吹,一旁的車輛總是呼嘯而過,帶起的風沙塵封著不再熱血的歲月;那放不下的沈重,放肆的嘲弄著所剩不多的意志,握不緊的拳頭,不再有力的雙腳,總是丟三落四的腦袋瓜,註解著黃昏的天空。

期望、等待、冀求、渴盼,是無奈卻必須的決裂,任其在風中翻飛;一起遠去的,還有叫做未來和幸福的玩意兒。


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寒流還沒來之前,巷口開了一家餃子店。

紅色的招牌,白色的底字,低調的華麗當中,總飄忽著白色的蒸汽,在深深的夜色裡。很深的夜色究竟是什麼樣的顏色?深咖啡?黑色帶點藍紫色,或是在黑色的絨布上點綴著星光?

老闆並不老。

二十多歲頂多三十歲,修剪合適的髮型,結實的體格,微笑裡埋著深深的酒渦,說話的聲音裡有不應該的老練。一邊幫忙點餐送菜的,是一個很迷人的女孩,也許是老闆的妻子,也許是女友,有客人時,臉上甜甜的微笑,比十二月冬天裡的暖爐還要溫暖。

「老闆,一籠蒸餃外帶。」
「好,馬上好,您稍等一下!」

熱絡的用餐氣氛,襯著不斷冒出的白色蒸汽,溫暖著胃,也溫暖著人心;天造地設的一對璧人,在轉角的餃子店裡,忙碌著,好像滿滿的幸福,洋溢著;不曉得有多人往來的客人,眼裡帶著欣羨離開。

每天當我下班的時候,也是店打烊的時刻。

蒸汽不再濃郁,清空的鍋爐檯子上只剩下寥寥的幾個蒸籠。男主人收拾著桌面,女主人在一旁的水龍頭清洗著成堆的蒸籠與餐具,寒風不時吹起捲起的長髮尾梢,沾上不知道是汗水,還是自來水所打濕的臉龐。

一天的疲憊有多深,眉頭緊鎖的角度,不夠真切的笑容,乾裂的嘴唇,不再俐落的身手。

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  • Dec 20 Sun 2009 03:44
  • 幸福

幸福,可以很簡單,也可以很難。

十度的低溫,和好友來一鍋熱騰騰的雞湯;或是在深夜凌晨兩點,還得為公司的事情出門到超商買東西,順道將手上吃一半的麵包丟給一旁哆嗦的小貓咪。

以前常廳人家說,太有錢不會太好過。現在我知道那根本是屁話,幸福這種事情,不管有沒有錢,都應該努力去爭取,也應該努力去經營;有錢人一樣能夠很幸福,就好比那些批評美女通常脾氣或個性不好的人,心裡頭可能都別有他想。

對我來說,能睡到日上三竿是幸福;能在熱水器的熱水洗到變冷之前就心滿意足是幸福;能偷空寫一篇文章是幸福,能和店內的老師們一起練首歌是幸福,能和母親聊一通電話是幸福,能聽到一首讓自己很感動的歌是幸福。

從以前就很愛深夜,四下寂靜,心情特別容易沈澱。想想過去,想想未來,是幸福。從小就很喜歡海,聽浪潮聲拍打波堤或沙灘,看濺起的水花,或是小浪花爭先恐後爬上攤頭,卻又被大海媽媽拉回懷中,順道也掏了好幾把沙子貝殼一起離開;聞著海水的味道,有冒險的氣息,還帶著一點誘人和異樣。就這樣靜靜待著,是種幸福。

幸福也可以很奢侈,有些人錢不多,但時間很多,可以消耗一整日的天光,從日出耽到日落,有時啥都不做,就只是靜靜的看著天空,看著往來人群,或是用一壺老人茶和一本看了七次的小說,不帶痕跡又不現實的撕去一頁日曆。有些人用錢買時間、買享受、買效率、買名聲,也買別人得不到的東西,有時候,錢也可以買到幸福,只要真心、真誠,用對地方、用對人,花錢買幸福,很值得。

活到這把年紀,還不懂得什麼叫做幸福,會很悲哀。活到這把年紀,被逼著放棄努力好久、準備很久的幸福,不叫做悲哀,也許叫做無奈,也許,什麼都不是。

幸福它有時捏不著、握不到、看不見,當你意會到了,它已經走遠;往往你渴望著卻一直得不到的,其實也一直在你身邊。

被人守候是一種幸福,但你往往不知道珍惜;等你開始守候著別人,你會發現原來,有人可以守候,也是一種幸福。辛勞了一天,回到家門口看見一盞為你留的燈,是幸福。不管是在家的,還是在外的,知道有人等你,知道你有人可以等候,是幸福。

被人信任是一種幸福,被人信任而且每次都能信守承諾,是幸福;偶爾失信卻也能夠被體諒,是幸福;一再犯錯而一再被容忍,是幸福。因為,有人可以讓你體諒、給你機會去包容,是另一種幸福。

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  • Dec 18 Fri 2009 01:43

細雨朦朧,沾染在眼前的安全帽透明風罩上。馬路中央,溫度與時間顯示燈無聲的跳動著;氣象主播的聲音像遠處迴盪著的留聲機,反覆播送著寒流特報。

無所謂的是機車的引擎,忠誠的低吼著不願服輸的十七年歲月;斑駁的外殼最近添上了數百點的水泥噴漿,那是隔壁施工時,肆無忌憚的惡劣證據。

車子內的風景看不到,但一部部機車上依偎著的親子、情侶、夫妻,看著就覺得會很溫暖的感受,一點也傳遞不到身上來。風,無情招呼著,雨,肆虐敲打著,溫暖和熱情在這個世界被完全驅逐,隔絕在你遍尋不著的角落。

手僵了,也只得任他了。風的孩子們是一條條偷嚐溫暖的風蛇,從手腕的袖口頑皮的鑽進鑽出,雨打溼的膝蓋和褲腳,則是不得不忍受的糾纏。

還有兩天,懷念起南台灣的陽光,但身不由己的世界裡,國境之南是永遠到不了的遙遠。


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「人生」,中國字用詞譴字真的很妙,倒過來「生人」可以說是「陌生人」、「活人」,或是真的「生出一個人」;但是再倒回去,它就很單純的代表「人的一生」、「人生活著的狀態」。

人不免愛比較,職場上也好、鄰居也好、同學也好,就連親兄弟姊妹都在互相比較。比收入、比高低、比成績優秀、比身體健康、比美醜、比誰家的狗比較大隻、比誰家的老鼠養的比較肥……

卻很少人在比人生的價值、對他人的付出、對彼此的關心、對另一半的專注與用心。

一樣是二十歲出頭,有的陪著我一塊送貨到客人家裡;客人家中有個年紀相仿的年輕人,坐在舒適的沙發上,對著40吋的液晶銀幕上網聽音樂;同樣是我這樣的年紀,有人如日中天、幸福美滿,有的雖不特別有成就,至少也衣食無缺,有人陪伴有人關心。

當我們看著別人,人嘛,總是愛往上瞧,喜歡比較好的,然後用一句「人往高處爬」輕輕帶過。當你罵有錢人眼睛長頭頂上時,自己是不是也用頭上的那一雙眼睛偷偷看著你心目中的羨慕?

往上爬是對的,卻也別忘了低頭看、回頭望;看見不滿的、不踏實的、不穩定的,就努力去補實、紮根,用一個稍高的目標,拼了命去努力,同時也別總是垂涎那天邊的月亮、雨後的彩虹。

當你忙著計較人生物質上的美好,當你輪迴在每天日復一日的標準行程,習慣成為自然,麻木到連心智都被麻痺了,才發現人生居然如此平淡、難以回頭;小時候的志向、初出社會的雄心壯志,被消磨在工作與家庭當中,就像已經脫過殼、去過胚的白米,忘了取出來,還一層又一層的研磨著所剩不多的青春。

三國時代的劉備看著自己開始鬆弛的大腿肉,警覺到自己的安逸;春秋戰國的句踐為了復國,將自己的頭髮綁在樑上,用尖銳的粗柴刺痛自己的屁股肉,不斷提醒自己繼續前進。

比較著別人的人生,不如比較自己的人生;比較著和別人的不同,不如讓自己的人生開始變得,不一樣。


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孔子說過的話,言猶在耳;只是讓孩子無憂無慮的生活,是過去、當下,甚至是未來許多父母、準父母對自我的期許。當中或許也不乏在觀念上認為應該讓孩子適當吃苦、分擔家務的家長,但現今社會上,姑且不論年輕人,但問你我,還夠「賤」嗎?

如果少不賤,恐怕長大後,也不免得面對更多「鄙事」。

除非家境優渥,天賦異秉,足以讓你一生平順、平步青雲,否則端盤子洗碗、站路口發傳單、掃廁所清水溝、擦玻璃修水電、掃地倒垃圾,這些所謂的粗活,恐怕逃不掉。

如果你的工作當中沒有這些項目,恭喜你,應該多少有點成就;但所謂的多能鄙事,和人生的成就高低之間,是否有直接、間接的正相關,就很耐人尋味了。

很多人都說,「蹲的低,才能跳更高」、「姿態更低,看的世界不一樣」。確實如此,只不過,蹲多低,才能跳?姿態多低,才能看懂更多事物?什麼時機該跳、什麼狀況該站起來,見仁見智。

如果蹲低了卻還是只懂得埋頭苦幹,而不會見賢思齊、檢討流程、追求至善,那麼你可能一輩子抬不起頭;有時候是環境讓你抬不起頭,翻不了身,那麼你就應該思考轉換跑道,而不是畫地自限。

一樣蹲低了,每個人看見的事情也不一樣:

看見桌底下累積的塵埃、無意間滑落又被踢進去的原子筆、有時候還可能看到幾個銅板......動作快的人,立刻搬開桌子來清理;勤快的人,每天都會打掃桌底;會思考的人,會檢討為什麼這些東西容易掉在地上並且進到桌子底下,進一步去防範此類事情的發生。有遠見的人,會規劃好物件的收納方式,將桌面的工作區清楚劃分,並且保持在一定的範圍內,定期檢查清理辦公室的環境,甚至不定期的移動所有擺設,讓死角越少越好,東西越精簡越有效率。

孔子所說的,是年少時要多方學習、不計較工作的內涵與高下;但即使如此,隨著年歲增長,難道這些動作我們就應該放下、遺忘?

任何一種「鄙事」,都能讓你累積經驗;就拿我的工作來說,店內的燈泡、燈管少說也有二十幾種,瓦數和亮度、變壓器和串接的方式、燈泡的形狀和燈光的顏色、啟動器的規格和燈座的種類…有些你不去碰,就得花錢找人來修,懂了,省錢、省時、省力,等到老闆開始把工作全部託付給你了,他就可以不用把精神放在這邊,自然可以多花點時間規劃公司重要的工作,同時你也會成為不可或缺的人力。

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記得剛剛找到現在這份工作時,跟朋友們提到工作的情形以及工時很長的問題。朋友問了一句話:

「這樣哪有什麼生活品質?」

話是這麼說沒錯,我居然也捱了半年多。到現在,還是沒辦法把整個步調調整的非常好,總覺得日子還是飛快的走,每天都在匆忙之中度過。

 

所謂的生活品質,對我來說,就是今天買到的這個高檔泡麵碗(請見圖片):

一、符合究極武器的基本要求:藏於民宅之中,隨手可得。
二、透明蓋子可完整透視熟成過程,不會有泡過頭,或不夠爛之狀況。

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