假裝用一種隔絕一切的氛圍，在心中在自己四周張開防護罩。
也許左右的喧囂依然，或許往來的熱鬧未曾停歇，卻可以自在的，優遊在自己的天地之中。
假設自己臉上的笑容只是不經意的表現，眾人的喜怒哀樂也只是眼中隨可以淡忘的片段。
聲音所代表的語言文字都只是散落一地的煙灰，轉眼沉默在刻意與故意忽略的風塵裡。
所以經常寫，是為了練筆；之所以練筆，是為了給自己一個交代。交代的背後也許有別人的期待，卻有著更多自我的期許和熱烈。
而那早已衝突到極點的矛盾，也不能解釋這樣的現象。文筆不是我的力量，也不是我的武器，更談不上是我的優勢。
只是想留下些什麼，改變些什麼，造就些什麼，完成些什麼，然後在來時回首，笑自己的稚嫩，諷自己的天真，也佩服曾有的熱情。
所以，總會一個人，沉浸著，在屬於自己的世界；那想像的隔離和孤立，是全宇宙最強的防護。讓我即使在一顆子彈突然來到眼前兩吋之處，我也可以笑著面對它。
只因為，這裡是我的世界。
一夜的雨，在約定的聚會時間前嘎然而止。
約在科園社區的「卡夫卡」，豈知，咖啡店已經結束營業；轉移陣地來到介壽路上的Subway，話題一開：
「我們幾年沒見面了？」
「十年吧？」
「騙人，哪有那麼久！」
屈指一算，十年。
人生有多少個十年？七個？扣掉二十歲前的懵懂，扣掉年老深居簡出的二十年，人生的精華，其實盡在二十到五十歲之間。如今，已經快過去一半了。
兩位同學都是我高中的好友，其中一位，從國中時代就是同班同學；不管哪位，對我來說都是很重要的朋友。
原本是溝通兩岸的橋樑，讓行人跨越無情的引擎，如今卻往往成為落難的彩虹，在灰冷的城市裡繼續斑駁。
有些是政府的美意，有些是地方民代的爭取，更有許多天橋的存在，是背後一樁樁的骨肉分離、天人永隔。
當速度與質量在同一時間碰撞，愛因斯坦的E=MC2也無法計算出剎那間的傷心與遺憾、懊悔與不甘。
天橋最多的地方，就是學校；學校附近，也往往是商圈、主要幹道。
這一點都不慈悲的市場傾向，是父母的擔憂，是師長的煩惱，是孩子們的殺手。
但，又有多少人，願意抬頭仰那默默的存在，願意抬起腳，踩著人造的彩虹，在頂端俯瞰流動的往來與停駐？
紅燈亮起，只有我抬頭望著天上的橋。
斑駁不足以描述它的外貌，繽紛是它的衣裳，卻不是美麗的裝飾。
紅綠燈、倒數計時器佔據了它的肩膀，臉上永遠綁著布條，布條上，有時候要你少喝酒，有時候要你別吸毒，有時候要你把票投給某一個號碼。
這陣子接了一個家教CASE，學生的家長很熱心，也很重視自己孩子的教育；吃的、穿的、用的，一應俱全，連家裡唯一的套房都讓給他住。
去年六月公司的一個工讀生從高中畢業，我問她要考哪所大學或是學院，她搖搖頭，說爸媽都失業了，她得去當技術員賺錢，一方面供家裡吃住，另一方面也可以幫弟弟付學費。其他有幾位同仁，都是夜校生，有的從小父母離異，有的父母雙亡，借住在親戚家裡，有的因為爸媽工作不穩定，都必須靠自己來賺學費。
從小到大，儘管我念的都是學費比較便宜的公立學校，但支出也不算少；雖然回家還是得幫忙生意，但起碼我還不需要到外面去打工賺自己的學費。開始自己賺錢，也是到我大三的時候，一面家教，一面在樂器行教琴；每天放學後幾乎就得到樂器行報到，最多開了十二個班，加上家教，一個月下來一萬多，雖然辛苦，卻很充實。那時候剛從北部回到南部，對已經習慣緊湊生活步調的我來說，的確是閒不下來。
不知道什麼理由，我特別喜歡觀察外頭的商店、攤販裡頭，有沒有學齡階段的學生在幫忙。一家很有名的魯肉飯，老闆白天是郵差，傍晚時，老婆和兩個穿著高中、國中制服的女兒總會先把攤子推到定點，煮白飯、熬湯、擺設桌椅餐具、排放小菜。等到老闆卸下制服上工，早就高朋滿座了。後來念大學回家鄉，發現這家人已經在擺攤子地點對面，買了一棟房子，一樓重新裝潢為店面，生意依然火熱，卻不見兩個女兒的身影。一打聽，都考上了不錯的大學，到外地去念書了。
住所附近有一家快炒店，原本是一位中年婦女在掌廚，大約三個月前，不知為何就沒再看到那位婦女；她念高中的女兒扛起了廚房工作，和一位外勞兩個人裡外兼顧，居然也一樣經營的有聲有色；甚至炒飯、炒青菜，做的比媽媽還要好吃。有時候晚些去，客人散了，便看見那女兒攤開課本，就著櫃檯溫習著功課。
許多城市裡的小孩，或許正在永遠不下雨的「芝麻街美語」，或是每天都下雨的「地球村美日語」，無憂無慮的學著外文，樂器行傳出來的鋼琴聲、提琴聲，總能提醒我小時候號稱小康，卻其實勉強過得去的家境。後來搬了家，進了外公留下來的冰淇淋工廠，父親把一個角落空出來，放上一座有上下舖的床，床邊就是我和弟弟生平第一張書桌。機器在運轉著，隔壁窗櫺刻花工廠也總是傳來師父用木磚敲打雕刻刀的聲響。
回家第一件事情不是打開書包。而是拿起扁鑽，將結凍的大冰柱摔破，用力刺碎成拳頭大小的冰塊，給前來買貨的冰淇淋攤販用作保溫之用。等到收工，就得把泡原料的大桶子清洗乾淨，桶子說大不大，卻足以將五個國中生蓋起來。
等到自己進入社會，再回到家鄉，看見鄰居的小孩，一個比一個聰敏好動，講話像大人，舉止像大人，以為所謂的草莓族都是像這樣的目中無人、驕傲囂張，卻又不堪一擊。但仔細觀察，又不是如此。媒體或是所謂的專家學者把七年級泛稱作為「草莓族」，其實是很不負責任的。我身邊固然不乏生活優渥、不知紅塵疾苦的學生、小朋友，但卻有更多，國中一畢業，就必須自己對自己負責的孩子。
他們認真、認命，懂得拿捏自己的時間和生活，調整自己的收入和支出；也許才二十出頭，卻不害怕扛起管理的責任，或是面對憤怒的客人。
「其實」，是一種語氣的轉折，有時委婉，有時坦承，有時委屈，有時無情。
「其實我不是那麼喜歡你」- 也許就是根本不喜歡。
「其實我愛的人是他」- 坦承是好事，但眼前未必總是如此。
「其實我也很喜歡你」- 說的遲了，就只好委屈的說。
「其實你愛的不是我的人，是我的外表」- 無情，未必真的無情。
愛說「其實」的人，其實都很害羞、內向、保守、溫柔。
怕傷人、怕受傷、怕嚇到人、怕刺激對方。
跳過這兩個字，其實也沒什麼不好；有時候這兩個字，說了等於沒說。
但愛用這兩個字的人，沒他們，還真的不行。
雖然只是短短的一段路程，不過終於讓我欣賞到太魯閣號的內裝啦！
太魯閣號是台鐵購自於日本日立的自強號列車，原設定行駛於花蓮與台北之間，後續進行了一些調整之後，偶爾便能在各個大站看見它的身影。台鐵網頁的介紹過於陽春，推薦這個網站，做進一步的認識。
一進車廂內的感覺其實沒多大差別，內裝的色系稍微有所不同，地板的部份是整片一致的，不像自強號或其他列車，走道與座位區會有所區隔。坐下後，最先注意到的，就是沒有腳踏板。對我來說，反而比較寬敞。
接著看向窗外，下拉式的門帘，挺好的，比之前的布簾還要容易調整，也易於清洗。
然後看到旁邊的杯架，是活動式的；這個我就不是很滿意了，對常常買紙盒牛奶喝的我來說，這種只能放置圓形寶特瓶的杯架，實在不夠體貼。
是一種祝福，還是一種詛咒？
是轉世的輪迴，或只是偶然的有機生命體？
是在眾人的期待下，幸福的誕生；或是意外的無奈下，不被期待的負擔？
孔子說，「未知生，焉知死。」
我卻明白，輪迴不在乎是否幸福，偶然的生命也未必不是一種詛咒。
生死之間有時只有一線，但生日與死期之間，隔著一段人生。
生而為人，才有人生。
人生的好壞，和你出生的剎那，究竟有沒有關連？
星座與八字來自於生辰，血型體格來自於遺傳，人格與態度卻源自於環境。
人生也許永遠在掙扎，掙扎自己的生活，因為生了，就得活著。
忘了那裡看過的文章，一位作家說，「自剖」是最難的。
叫一個人去面對真實的自己，特別是有些人的輕鬆瀟灑，其實是建立在自欺欺人上頭時。
記得有次參加一個類似宗教分享的活動，一位小姐上台開口講了兩句話之後，突然哭了出來。主持人趕緊安慰她，不要緊張；誰知道她回答說：
「我不是緊張，我是被自己難聽的聲音給嚇到了！」
玩音樂的人難免會用到錄音，每個人第一次聽到自己錄下的聲音，一定會感覺很不同。有些人會怪錄音機收音效果不好，有些人會覺得那是雜音太多了。其實，自己的聲音，有大部分是透過自己聲帶、喉嚨、頸部、頭部等部位的「血肉、骨頭、結締組織。。。」傳導到自己內耳的接收器官上。混合著從嘴巴發出的聲音所回收的訊號，兩者合成，才是自己平常聽到自己說話的聲音。
別人聽到的，當然不一樣。就像你心目中的藍色，跟別人所想的藍色，永遠都會有差別。
怎麼樣才能認識真實的自己？
一路探索到現在，其實都還在摸索。孔子自己也說了，「三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十耳順。」
其實自己也大略的知道自己是哪塊料，喜歡做什麼樣的事情。我想我這輩子大概很難賺大錢，因為我沒有太強烈的動機在追求財富上；況且，我也是那種很隨性的人，「得之我幸、不得我命」，一天二十四個小時，我必定要花上一個小時以上，能夠全然專心的做自己想做的事情。就這點來說，許多種類的工作，就可以排除在外了。
本文引用自crownbook - 【活動】最想暫停的一分鐘……
有時候，一句簡單的話語，卻那麼的有力。
就像詩人羅門曾經在他的詩「流浪人」裡面說：
被海的遼闊整得好累的一條船在港裏
他用燈栓自己的影子在咖啡桌的旁邊
那是他隨身帶的一條動物
除了它 娜娜近得比什麼都遠
那是大一時的國文通識課聽見的詩，到現在，我都還記得那一句「近得比什麼都遠」。
「最想暫停的一分鐘」，也是這樣有力量的一句話，像隻二十公分大的蜜蜂，直接把尾針從背後打進心臟。
一隻黑色的狗，可能是拉不拉多給混到的。
出現在隔壁人家的屋簷下，大概有一個多月了；只要有人上下班，牠就會拼了命的哀號狂叫。
有時候是鄰居的小孩在旁邊玩耍，牠也是拼了命的叫。
女主人回家看到滿地的大便，總是拼命的罵：臭小熊，剛清完又給我大便！
有時候牠一直叫，她也會拿東西教訓牠，要牠閉嘴。
就像你不去教你的孩子，屎尿要到廁所裡去處理，卻拼命埋怨、教訓他，為什麼要隨地大小便一樣。
陽光下，旋轉的陀螺打在俯視的身影上，鑽著無知與未知，將孩子的天真與單純不停的在陀螺間相互碰撞。
月光下，窗上樹枝與屋簷的剪影，搖曳著難眠的年少徬徨。闔上書本，未來依舊看不清，就像窗上的剪影，搖晃著莫名的模糊。
單車上，背上沈重的背包與腳下奮力踩提的踏板，馬路上人車如潮水，潮水的背景是一幢幢的高樓和永遠看不到的水平面。恍惚間，空白襲來，眼前只剩下線條，那是升學年代的唯一畫作。
課堂上，聯考已經遠去，未來卻依舊模糊。授課的教授、身邊的同學，是陌生的活動圖片，平貼在周圍；夏季的惱人蟬鳴、冬天的殘忍風寒，是一條條前細後粗的箭頭，四處紛飛。
集合場，麻木的五感，歲月用倒數的數字在累積著希望。手裡的沈重不是那把擦過幾百次的槍，而是依然看不清楚的未來。
轉眼，揮別了年少、告別了青春、走過了黃金歲月。
眼前還是缺了那清晰的輪廓。
踩在每一個過去與未來之間，周圍的黑暗如霧般包圍擠壓，以為大叫就可以驅散寂寞，以為努力就可以看見光亮，以為歌唱就可以呼朋引伴，以為奔跑就可以離開當下。。。。
把心懸在半空，心愛的鞋子因為沒有雙手可以挽回，在艱苦支撐著的腳盤上，摩擦力輸給地心引力，終於滑落谷底。
希望和理想牽著手，在沒有地平線的遠方遙遙招手，笑容裡有不必再與你相見的決裂。
踩空的雙腳繼續掙扎，像個溺水的人拼命游向岸邊，卻發現浪潮將自己越推越遠，無聲的眼淚和海水一樣又鹹又苦。
一星期有八天還是六天都已經無所謂，撕下二月三十號的日曆也不能代表些什麼，屬於離人的第五個季節，或是活在第八又三分之一月台之間的虛幻，都不再重要。
攤坐在門前階梯，還是想像自己就坐在地球表面上，頭頂上只剩下灰階的白色水銀燈，就算是月亮離我只有五公尺，也不在乎兩者有什麼差別。
過去和未來，連接在一個叫做現在的接點上。彷彿是一個壽命將近的燈泡，單腳站在這個接點，微弱的電流，勉強的發亮。光芒僅僅局限於表面玻璃以內，以至於，沒有人注意。
燈絲無奈的努力著發光，失去照亮眾人的能力，燈泡已經失去他的名字。
孤單是「一個人」的狀態，孤獨是排除「其他人」的狀態。
孤單未必代表孤獨，只是一個人從事自己正在進行的活動；孤獨的人，即使在人群之中，也可能依舊感到孤單。
安慰一個人的時候，我們說，「你並不孤單」，卻不會說「你並不孤獨」。
因為朋友陪著，親人陪著，就不叫做孤單。但是心裡頭的孤獨，是只有自己能夠破除的狀態。
哈林有一首歌，「孤獨的需要」。
副歌裡這樣唱：只是種孤獨的需要，我不是任性請你明瞭，愛情與孤獨不該做比較，沒有誰比誰更好。
旁人問起我的年齡，接下來幾乎就是結婚了沒。
蹉跎了這麼多年，有難以出口的理由，瀟灑裝不來，只有苦笑能拿出來掩飾不安。
歌手盧廣仲的歌曲「好想要揮霍」，最近總愛掛嘴上唱；除了那一句飆上去的海豚音很爽以外，還有著自己最真實的心情。
「午夜夢醒，家徒四壁。」
也許也會是我幾個月後的生活寫照。
但其實，我連個家都快沒有了。
當兵的時候，彰化火車站裡，經常會有一個胖胖的小女生，大概十幾歲，總會在月台上逢人就問：「先生，借我錢坐車好嗎？」
有一次，等車的時候，那女生也沿著月台一一詢問著。一個、兩個、三個、四個，一直問到我，每個人都是搖搖頭，或是別過頭去。
儘管我心底總會掙扎那麼一下，這世界上的現實與對人性的質疑，還是壓過我身為一個人，一個自認是天地萬物之靈的人，所應該有的同情和憐憫。
然後，一側月台上的台鐵站務員突然大聲叫住那個女生：「離開這裡！不要又在那邊騙人！」
之後無數次的彰化站月台上，都還是可以看到那女生的身影。
好幾年過去了，比較少看到在火車站伸手跟你要錢坐車的人了。
但這陣子，又開始了。
也許也是最後一封了，我不知道，父親這個稱謂，還適不適合用作我對你的稱謂。
這陣子發生許多事情，餐廳積欠的佣金、水電，國稅局的稅金、員工的薪水。
你還是把這邊當做提款機一般，一缺錢就要上來拿錢；連同事都怕了你，躲著你。
說要改，改到哪裡去了？除了讓我見識、更加肯定你的自私，我沒有聞到任何振作和試圖努力的味道。
難道你臉上戴的面具叫做欺騙？少了這個無法出門和面對其他人？
你只知道要跟我要錢，那你知不知道、有沒有過問過，我，有沒有困難？難不難過？痛不痛苦？
為什麼你各種理由都可以說的那麼好聽，卻總是站在你那邊？說什麼父子一場，要我幫你，那你又為何屢次傷害我、欺騙我？
十點二十的國光號，許久沒有搭乘過的不舒適。
陰雨的台北和新竹，中間夾著豔陽高照的龍潭。下了板橋，熱鬧中帶點蕭條，忙碌中帶點冷清。
雖然沒有新竹嚴重，但招租的店面依舊醒目，一家房仲業者「永續經營」的招牌還沒卸下，大門已經貼上招租的紅紙。
跟好友在捷運車站互相找尋彼此，是件不容易的事情；捷運擁擠依然，東區熱鬧依然，冬季的台北也依然容易飄雨。
咖啡廳人聲吵雜，和朋友的言談從感情談到事業，從政治談到現實。
兩個都不年輕了，幸好都還沒失去熱情，只是好友的目標明確依舊，而我，鏡片被雨水給模糊了。
從兩點聊到七點，四年不見，非得一次講個夠似的。
父親催著要借錢的電話一通接著一通，讓我的無奈掛在苦笑的嘴角上。
生命中幾次重要的倒數，都是可以跨越的里程碑。
高中聯考倒數，大學聯考倒數，研究所考試倒數，退伍日的倒數。
很久沒有這樣倒過來去算日子了。人們真是有趣，用這種遞減的方式來表達時間給自己的壓力，試圖去激發體內的潛能。
當然，有時候激發出來的，還有不滿、憤怒與沮喪。偶爾，會有些人因此而逃開；偶爾，極少數人會因此而永遠失去倒數的權利與義務。
這次的倒數，卻像是一班即將停駛的末班火車。
走了，就再沒有回來的可能。
雖然說我的生命應該也可以開始倒數，但我暫時還不想這麼早就開始；會提到性命，是因為這件事情對我來說，是我生命的一半。
人家說「伴」這個字，就是陪在你身邊的另外「半個人」。我說「侶」這個字，是兩口子一起搭伙吃飯，口連著口彼此相依相攜，互相傾訴。
有人用春光佐茶，有人用春光誘惑人，也有人用春光晒衣裳。
春光到底是什麼？
是春天的陽光，還是美麗的春色？
是郊外楊柳輕翠、枝頭小鳥吟唱、小橋流水潺潺，還是閨房內的少女懷春、景色猗狔？
家鄉的二月風，總帶點香甜，不知道是花香，還是已經翠綠成浪的稻草田；撫過你的臉上，癢的舒服，是種恰到好處的捎弄，像是睡在母親懷中感受到的輕柔呼吸。
陽光不似五月驕陽般的潑辣，也許用「和煦」來形容還是太過了頭，就如同一個靦腆的男孩或女孩，總是遠遠的看著你，默默的給你祝福和關懷。
所以也許，春光，是春天的陽光，也是春色，是春季裡陽光下展現的光景。這光景有時候躲到房裡去了，也是成立的。
是虛幻，也是現實。
是逃避，更是投入。
是虛幻的世界裡虛構真實的自我，還是讓真實的自我逃避到虛構的世界裡？
無論你怎麼痛苦、悲哀、傷心、難過，在這裡你可以選擇遺忘，還可以選擇重新開始，或是繼續遊戲。
它可能也是你無所不在的渴望、期盼與等待，數著發行的日曆，準備好你口袋裡的金錢與與日俱增的電腦配備。
人生如戲，是演戲，也是遊戲。
用遊戲的人生觀過日子，可能錯的離譜，也可能創造夢想。
策略的、角色扮演的、射擊的、動作的、博奕的、劇情的、益智的、教學的、養成的。。。
樂譜（吉他/貝斯/烏克麗麗） (12)