【最新消息】
一、2022年一月起恢復痞客邦網站更新。 二、目前擔任夢想音樂、YAMAHA音樂教室音樂老師,教授吉他、烏克麗麗、木箱鼓、貝斯與歌唱。 三、實驗高中吉他社、建華國中熱音社、智原電子吉他社與歌唱指導老師。 四、歡迎社區或園區社團團體報名,有興趣請來信ma6432@gmail.com。

目前分類:生活體驗與人生態度 (216)

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用錢,可以節省很多時間。很多人都懂,機場或遊樂園的Fast Pass,因為你是VIP所以能夠優先訂位,上餐廳可以直接叫計程車不用找車位,甚至可以花錢找人幫你處理你沒空處理的事情:打掃家裡、照顧小孩、接送親人、照顧年邁的親人。

但是,財富能夠買到幸福嗎?

一朵玫瑰和伍佰朵玫瑰,夜市買來的廉價戒指和五克拉的鑽戒,一張親手做的卡片和一頓五千元起跳的大餐…

幸福,也許是看見心愛的人臉上的笑容,但真正的幸福,卻是心愛的人懂得你的心意,願意接納、而且體諒你的用心與真誠,更重要的,願意把他(她)這一輩子存不來、也永遠無法重來的青春和時光,花在你身上。

看到對方的喜悅是很棒,但是如果對方收下你一朵玫瑰,然後握著你的手告訴你,「別再亂花錢了,我只要有你陪著我就好。」

另一個場景,也許你的女友或老婆會立刻拿起電話撥給她的姊妹淘,「喂,我告訴你喔,我男朋友(老公)剛剛送我一顆五克拉的鑽戒耶!」然後你聽著話筒對面傳來的尖叫聲和羨慕口氣,心裡可能想著,「等等還得趕到Lisa那邊」,手裡還確認了口袋裡另一顆鑽戒是不是還在,有沒有拿錯,然後臉上堆著笑,看著你另一半繼續撥打下一通電話。

當然啦,不是每個人都這麼壞:) ,就當我連續劇看多了…

每天,我們用自己的時間,換取生活上必要的財富;汲汲營營的追逐更多的名聲、財富,卻往往忘了最後這些事物的背後,支撐著我們的是什麼,以及最終想要追求的是什麼。

許多人因為忙著事業,沒有時間陪伴父母、伴侶與孩子,只好用金錢堆砌起各種I’m sorry, but I don’t want to say that. 的補救措施--送父母親出國、給孩子們學才藝、讓老婆可以上SPA好好的輕鬆一下。

我不否認這些都是很棒的主意,就連我自己也是靠這個在生存;只是,這樣就夠了嗎?

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一個很棒的學生,因為媽媽說「花錢學吉他太浪費,自己學就好」,而停止了繼續跟我學習吉他。他才上了兩個月八堂課,進度卻是其他人的兩倍快。

我笑著跟他說,「沒關係,錢我根本就不在乎,我在乎的是有更多人可以跟我一樣享受音樂的樂趣,甚至因為有音樂、懂樂器而改變了人生與價值觀。」

我請他後續持續跟我用mail來聯繫,我來安排課程進度;對我來說,每個學生都是寶,而資質美的璞玉,是我額外附加的Bonus。

那天跟另一位吉他老師在空檔時聊了一下,他知道我的經濟狀況,問我說:「你怎麼不去買樂透,比較有機會翻身。」

我笑了笑,沒說什麼。用樂透翻身的機會,和我努力耕耘、堅持理想來求得生存上的安穩的機率,根本就不能比。對我而言,教到一個好學生,就是中樂透。

剛聽到這位學生媽媽說「花錢學吉他太浪費」,心裡不是很愉快。當下很想跟這位學生說,「浪費你的天賦才是真的浪費。」

只是,人生的歷練和我的個性,沒讓我說出口,卻讓我在騎車上下班的途中,開始思考這件事情:

父母親的價值觀,來決定孩子的未來,究竟對不對?

這個問題其實存在已久;我也跟不少已經成為父母親的同事、親友們討論過這個問題,還真的是見仁見智。多數明理的爸媽,大都能接受孩子們一定程度的「請求」,但我也看過不少「有求必應」的父母親,造就一些過度溺愛、不懂得尊重他人的孩子。相反的,也有許多的孩子,包括我的學生,因為父母親相對「嚴厲」與「周密」的安排與否決,成為「陽奉陰違」或是「內向寡言」的孩子。

最近暑假開了三班團體班,多數父母親都會陪著上課,也讓我看到許多親子間的應對與之間的互動。每次當我給一個指令,有些爸媽選擇讓孩子自己來,有些則是急著去指導孩子,有些則好像害怕自己的孩子會輸給別人,不斷的指責與糾正。

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今天一堂烏克麗麗課程,因為我準備了新的教材,想跟學生確認一下哪些是已經給過的,結果在一疊教材裡面看到幾頁紙蕾絲的照片和圖樣,我笑著跟學生說,「以前我學過這個耶!因為我表姊剛好是紙蕾絲的老師,而且很早就在新竹開班了喔!」

接下來,就像我標題所說的,這位媽媽的老師就是我表姊,更巧的是,我表妹還是這位學生的同事!!

一下課,她就迫不及待的撥電話給表姊,所以在下一堂課的課程中,就接到表姊的電話。

好久沒聯絡的表姊說話聲音還是很開朗、有自信;可別問怎麼聽出來的,我可是靠聲音吃飯的~聊了些家族間的近況,變化還真的挺大的。但不管怎麼樣,有想法、肯努力而且專注的人,就一直往好的方向發展著。

表姊很訝異我居然進了音樂教育這一行,從早期半導體設備代理商的業務,到餐飲服務業,然後在這邊隻身做自己喜歡的工作…

表姊還告訴我,也是她輾轉得知的消息,前前女友已經結婚的事情。沒有想太多,畢竟已經過去的事情了,大家也都一把年紀了;在心底,還是衷心的默禱著,願她幸福、快樂。沒有她的「調教」,我不會懂得那麼多女裝的品牌,不會知道男生使用坐式馬桶小便時最好還是坐著;不會懂那麼多整理衣物的技巧、做家事的要訣,不會知道那麼多好吃的咖啡簡餐店,不會學會怎樣安排兩天一夜的出遊行程還外帶雨天備案…

每次在吃到飽餐廳總是我急著去準備碗筷佐料,看著別桌的男人們總是端坐不動;本來已經公認的好脾氣,被磨到連脾氣都沒了;她一句肚子餓,不管外面是否颳大風下大雨,從來不說一聲「不」。

表姊說,她去台中並沒有待多久,就又回新竹了。我聽了嚇一跳,也許某天我在路上見到的人,就是她本人了。

人生,有時候往回看的時候,總讓人感慨萬千,又覺世事多變;往前看時,又感到許多困難與障礙橫亙著,叫人不敢妄動。但改變無時無刻,有些如滴水穿石逐漸成形,有些如石破天驚般突然發生。

世界真的很小,看不見得緣份牽動著,在現實面前也許我們經常感覺到自我的渺小,但總有些因緣巧合,讓我們溫暖,給我們力量,帶一點驚喜,也帶一點往事不堪回首。

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我人生的第一部電腦在大一下學期剛開學的時候入手。

那時候所謂的486電腦剛問世,硬碟420MB堪稱「大容量」,8MB的記憶體是合理值,Viewsonic的16吋非交錯式螢幕、羅技的鍵盤和滑鼠以及啟亨的影像顯示卡,還有電腦的大腦CPU-Intel-DX2-66;在當時,這樣的配備算中高級了。

不過當時的規格雖然不多,但相容性真的比現在差很多;玩個模擬城市一定得重開機,重新設定過記憶體分配,修改Config檔與autoexe檔成為玩Game一族必備的技能。

那時候還有所謂的DOS介面,當紅的BBS(電子佈告欄)大多在黑底亮字的螢幕上運作,用各種奇怪的「符號」拼湊啟各種圖案或大型文字作為進版(站)畫面…

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記得第一次認識Copy and Paste,還是室友小杜告訴我,可以用Ctrl+C 來複製,然後用Ctrl+V來貼上。

有趣的是,這個熱鍵一直沿用到現在,從微軟的視窗到Office文書處理,甚至到許多的美工編輯軟體、網頁、商用軟體等等都適用。

有陣子開始嘗試使用所謂的PIM軟體,也就是俗稱的個人資訊管理(Personal Information Management)程式。多數的PIM軟體整合了「通訊錄」、「行事曆」、「備忘錄」以及「記事簿」這四大功能,有些還整合了Email功能;早期沒有所謂的「重複性行程」功能,因此使用上經常得用到「Copy & Paste」這個功能,把功課表或是一週行事曆給「複製」,然後貼到「下一週」去。

不曉得大家的工作型態或生活型態是不是都很固定?感覺上每個星期天晚上就可以複製上一週的所有行程,依樣畫葫蘆的給貼到下一個星期,然後週而復始的「Copy & Paste」。

我相信多數人都渴望「穩定」,可以不斷C & P 的生活確實也相對穩定。不用擔心自己的工作被取代,不用擔心下個月薪水會少一半,不必煩惱每天下班沒人在家等你,不用害怕明天是不是就沒有地方可以住。

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一刀劃開2010年,對半兩邊已經花掉將近一半。不想等到跨年夜再來檢討,所以動手寫下這半年的反省。

最近大家瘋足球,瘋金曲獎的阿妹奪得六獎,也瘋盧英雄在溫布敦網球賽打進八強。前陣子還有雙J合體的熱門新聞,撇開煩人的政治與花邊,還是這些振奮人心的消息好多了。郭泓志又拿了救援點,王建民逐漸康復了,湖人隊艱苦的拿下總冠軍,不管是誰,只要在聚光燈下被拿出來報導,都有他們令人讚佩的一面。

即使偉大如湖人隊的當家主將布萊恩,看起足球也是個平凡的球迷。

我很平凡,可能還比平凡差一些,好吧,是差很多,但起碼還是個人。

作為一個人,一個在台灣土生土長的人,應該有些什麼?應該追求些什麼?應該做什麼樣的生活?

我一天平均睡五個小時,花一個小時上網加上寫文章,再加上一個多小時吃飯洗澡、整理內務(不好意思,借用一下軍隊術語,沒辦法,孤家寡人,談不上「做家事」),此外的時間大多在工作。

這半年,比較少打電話回家,也從來沒接過家裡來的電話。來自親戚們的關懷,卻比過去二十年加起來還要多。

過完農曆年,我跟店長商量改變工作的型態,於是我一半的時間上班,一半的時間教學或是休息;這樣的改變對我來說還不錯,習慣之後,倒也覺得生活整個更加的緊湊與充實;我必須用一半的時間完成原來的工作,同時也因為空檔的增加,學生已經是以前的三倍;光是準備教材、練團,其實就得花上不少時間,但這一切,還算是我喜歡的工作,甚至不能算是工作了。

體力真的有些下滑了;雖然總還是能夠精神旺盛的工作一整天,不過過少的睡眠,總讓我在星期天幾乎昏睡一整天;整理「內務」的時間變少了,最近真的很難得可以看到我的床鋪或是書桌是「淨空」的狀態。

手邊還是沒太多儲蓄,過日子沒問題,但想要買點好的樂器周邊,起碼還是得存個半年八個月;唯一的交通工具努力殘喘著,電費在努力的節省下,每個月都比去年少了將近四分之一;每次接起手機問要不要辦理貸款的,還是「謝謝,我不需要。」直接回絕,然後心裡痛罵著,「是不會做好功課再打來喔?我是什麼身分狀況?搞清楚!」

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昨天,為了一個音樂會的開場主持,把沈睡多年的西裝拿了出來,還上網複習了一下「雙結」的打法;當年天天打領帶的熟練,果然幾分鐘就讓我打好個像話的領結。

許多女人說,要看一個男人,看他手裡的鑰匙、口袋上的筆、身上的名牌、腕上的手錶、腳上的皮鞋。如果是我,大概直接被排除在「千里之外」了。

手裡的鑰匙只有三把,我可愛窩心的破機車、租屋處的大門和房間鑰匙。

身上永遠不是Giodano就是足爽牌(Hanten),口袋上的筆是那種多功能「肥筆」,具備了自動鉛筆和三種顏色的原子筆;手錶,抱歉,怕影響彈奏吉他,我根本就不帶;腳上的鞋子是三年前父親的朋友送的Clark休閒皮鞋,鞋底磨掉過,又被我用快乾黏回去,現在每天還是在穿。

也好,會看這些物件的女人們,應該比較實際些,對我來說就是三個字,「別想了。」就像每次在路上看到美女時,有時會脫口而出,「NOT BAD!」,而這兩個英文字在我腦海裡的翻譯會變成:「Never Think About That!」(別想了!)或是「IT’S None Of Your Business!!」(那些美好的女孩子大概跟自己永遠不會產生任何關連。)

唉,也只能苦笑的繼續乖乖騎自己的機車。

身為男人,又會怎麼看一個男人?

書櫃和衣櫃就夠了。

父親有很多的藏書,但使用那些書最多的人卻是我。從商業經營管理,到本業的餐飲相關嘗試,再到父親一直引以為傲的英文參考書。我倒是也買了很多英文參考書,不敢說每一本都能透徹的閱讀,但起碼都使用過、閱讀過,也盡可能的應用過。

一個人的書櫃,不論男女,大概都能看出他(她)的職業、畢業科系、興趣和嗜好。這很有趣,以自己來說,書櫃有幾個大類:電腦(玩)軟體相關(電腦美工、文書與網頁設計軟體、商管與業務相關軟體)、音樂(吉他、歌譜、教材、樂理書)、外文(英日文參考書)、休閒(手工藝、小說、樂高、笑話等)。

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  • Jun 24 Thu 2010 11:52
  • 準備

有句電視廣告這麼說:

「我是開始做爸爸以後,才開始學會怎麼做爸爸。」

我那時心想,全世界唯一不用準備的角色,也無法預先準備的角色,應該就是當一個「孩子」。

不是所有孩子都那麼幸福,可以遇上一雙「願意」、「有心」準備當爸媽的父母親。有些,則是因為爸媽某些觀念、價值觀上的失誤,而造成了一些傷害。

有溺愛過度而一直無法獨立的小孩,也有六七歲就被推到社會圈裡頭歷練,在街頭賣東西、在螢光幕上當童星、在夜市裡收拾餐具。

然後到了求學階段,我們所有的準備,幾乎都不是真正為了將來如何「生存」、創造自己的「價值」,或是讓自己得到別人的「認同與肯定」。我們,都只是為了「考試」而準備。

每天到校三十分鐘的早自習、不定期的小考,檢查服裝儀容、檢查指甲頭髮、檢查作業、檢查衛生紙手帕有沒有帶;說台語被罰錢、上課鐘聲響起一定得在原地立正不動、看見校長和老師一定要敬禮說好……

可憐的台灣孩子們,到了寒暑假還是一大堆的課業活動;就連學音樂,也有一大堆的檢定考試、比賽,要來證明自己在音樂上的才能。

我身上沒有任何的音樂證照,倒是參加了不少比賽;很多家長送孩子們參加比賽,是為了面子,有些,則是為了讓孩子接受考驗、面對壓力、面對觀眾。後者,我可以認同,但重點是孩子自己也要能夠接納、認同、願意接受挑戰,甚至樂於追求。

一路順利的話,在台灣現在「多數人」都可以念個大學。只是到了大學,很多學生開始「準備」好好「痛快的玩四年」,而不是好好準備進社會。也難怪,我們的教育在高中以前,總能夠讓我們的孩子在國際賽場上揚名立萬,奧林匹克學科競賽、創意大賽、科學展覽比賽,甚至是少棒、青少棒…只是,上了大學之後,我們就遠遠落後了。

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無論何時-剛畢業也好、當兵也好、真正進了社會也好-身邊總是不乏這樣的話題。

成功的人,像是最近自殺話題不斷的鴻海大當家郭董,他可以這樣說:

「為錢做事,容易累;為理想做事,能夠耐風寒;為興趣做事,則永不倦怠。」

很多「我們眼中」認為成功的人,都會大方的分享他們的人生經驗;只是話說出口,大家也都聽得到,但,「成敗」究竟怎麼定義,而為何有些人就是可以過得比較「精采」?

最近一則新聞提到「高學歷」的畢業生,寧可追求「生活上的平衡」,也不願意單純為了「錢」而工作。不可否認的,社會的變遷已經慢慢將台灣社會推向一個「社會福利制度」相對健全的社會。以前我們看一些歐洲國家許多年輕人寧願「給國家養」,也不肯自己工作,我們,似乎也慢慢走進類似的狀況。

去探討背後的成因,我想沒必要,我也沒那麼專業。

標題這個題目,其實答案沒那麼難。

現實還是存在很多的限制,你拿張紙,把這些限制列出來,再把你想要的生活寫出來,兩兩對照,往往就能找到你「當下」能「要到」的生活(平衡)。

但我相信,沒工作個幾年,你也很難做出這樣的分析與判斷;一個月需要多少基本生活費用、額外的投資與儲蓄需要多少、為退休生活而準備的資金有多少、家庭的支出、孩子們的教育費用、額外的交際支出與生活享受…

再看看自己能夠收入的部份,薪水有多少、時間有多少、能力有多少、人脈有多少、健康有多少,一一去盤點自己「賺錢」的能量,兩邊一衡量,現實就很清楚了。

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米蘭昆德拉曾經出版過一本著作:生命中難以承受之輕。

大學時代,許多同學都看過這本書,也偶爾會聊一些在當時我們認為很「哲學」、很「深刻」的話題。

十幾年後,同學們大多結婚了,當起爸爸媽媽,比較晚婚的,也在這幾年陸續完婚。不曉得,再提到這本書、這個標題,大家的感受會是如何?

是否,當初認為沈重的,現在根本就不屑一顧;而當初認為沒什麼的,卻是生命中最難以承受的責任?

身邊,有哪些事物是難以承受的沈重?又有哪些是難以承受的輕?

無法癒合的傷口、難以挽回的未來、從指尖流逝的青春和幸福…

日復一日,我醒來,幾乎不用掙扎就可以跳下床,在電腦前調出今天的行程和工作;有時等待電腦與網路的緩慢,我會拿起一旁的吉他練我的手指;準備著教材,或是完成店長交代的工作。然後等著鬧鐘響起,按掉,繼續工作著,餓了,就拿出每天晚上下班後在超商買的早餐,只為了填飽肚子而吃。

時間到了,換上外出服,出門,幾乎沒有改變的路程,抵達公司,打卡,上班。

我知道時間在流逝,就像出走的青春,而我的未來,還是朦朧未明。我只是在消耗我的歲月,交換一點生存的尊嚴,一點生活的必須。

刻意去避免、去想起自己真實的渴望…一個家,一個可以陪伴、分享、關心的另一半;就算她老是使喚我、有時候會吵吵架、甚至偶爾會任性的鬧脾氣…

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有些人天生就很容易談戀愛,就像躲避球賽裡頭,總有幾個人特別容易被當做攻擊的對象,把球(愛)投向他(她)。有時候,這些人閃了過去,有時候,接下球(愛),甚至還主動攻擊起其他人來。

有些人,似乎與愛無緣,就算傻傻的站在一旁,也沒人想要拿球來攻擊他(她)。還有些人,被球打中了,沒閃開,也沒接好,只好「出局」了,只好等在外圈等待球,再次發動攻擊,尋求回到圈內的機會。

有些人很會閃,閃著閃著,可能因為太會閃了,別人也不想攻擊他(她)了,隨著時間越來越久,也就越來越乏人問津。

有些人,不只在外圈,甚至還退出了賽場,當起了觀眾。突然間,我發現好像自己也當起了觀眾,不只對球賽毫無興趣,甚至連「感覺」這東西都用力的封閉了起來。

先是不讓自己去想起愛情的美好,曾有的感動,接著是把人際之間的關係看得很淡,不是朋友,就是同事,男女之間的分野變成單純工作上的區別,而不是情感上的看法。

剛好一位學長在社團的論壇上提到「心態已老」的觀點,我認為很值得思考。

他說,「年輕的時候,遇到不高興的事情,有酒有吉他就能夠搞定,然後馬上又是一尾活龍;年紀大了,卻只是容易哀怨、容易嘮叨。」

我不知道各位已婚的同學、朋友們對於愛情是不是也麻木了?就像我樂團裡頭,有位團員國中就結婚,現在三十出頭,孩子都念高中了,和老婆之間的互動,讓我覺得很平淡。

很少看到老夫老妻了,還像一對小情侶一樣。說真的,那樣的感覺會讓我非常羨慕。今年農曆過年,一位作家老師請我到他家裡用餐,讓我見識到很不一樣的夫妻相處之道。那種結婚好幾年,卻還是像情侶般的互動,真的比什麼化妝品、補品、保養品更能夠滋養人生、永保活力。

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  • Apr 28 Wed 2010 11:48
  • 生離

 

母親和姪兒的生日只隔了三天,特別到市區買了兩份禮物,用掛號寄回去。隔天,收到姪兒的簡訊:

「你哪時會回來啊?我好無聊,每天都玩電腦都快變笨蛋了:(。國中又要去金門會看不到你,總之,再找個時間回來吧,可愛的姪子上:)。」

才剛痊癒的感冒,也許就在那一刻又再次襲擊了吧?愀著心,既難過又無奈,過去這一年來,我也只能偷空回去兩次,每次相處的時間都不到半天;姪兒的童年,沒有玩伴、沒有太多玩具、沒有正常的親子互動,只有父親高壓式的課業要求(就像我小時候一般)、要尊重長輩、要聽話……

我曾經這樣想,也許是因為所有人都再也不肯聽父親的話,所以姪子就成為他努力箝制的對象。

金門,沒想到父親真的這樣打算。又是自以為是的認為這樣對大家最好,或者只是自私的想要有家人陪伴他在異鄉?我不想猜,也不想知道。我只想到,以後,要見到母親、姪兒,有多難。

現在的工作狀況,一個星期每天都有工作,等到連續假期了,機票就難訂了,更別說往返所需要的費用,單趟台北飛金門就將近要兩千,加上上台北的車資,往返就是四千多塊,一個月跑上一趟,對我來說就很吃力了。

時間是距離、經濟也是距離;明明相隔不遠,卻……

只盼望,還能多點時間、機會,陪陪無辜的母親和姪兒。


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  • Apr 23 Fri 2010 03:23
  • 沈澱

 

想像桌上壹杯咖啡,壹罐糖,你不斷的用小湯匙舀起糖放進咖啡裡,等到咖啡超過能夠負荷的量,就會在杯底出現「沈澱物」。

人也是一樣。

我們每天要面對許多例行的事物,還有意外的事情,總是接著一件又一件的大駕光臨。順遂的時候,就像剛煮好的咖啡,半點糖都不加,來著不拒;然後慢慢超過了負荷,精神上有了壓力,連帶身體上也出了問題,不得不看個醫生、休息個幾天,或是找個事情來發洩一下。

偶爾,我們也需要「沈澱」一下。

看看沈澱出來的東西是什麼?是一直逃避著不願意負擔的責任或義務,還是無意間隨口答應的承諾?是過大過多的理想,還是不自量力的想望?

每天,或者每個星期,給自己一個小時;遠離自己熟悉的一切事物,找一家咖啡廳,或是搬壹張椅子到陽台上,甚至是一個人開車到能夠遠望夜景的路邊。有音樂就聽,有美景就看,什麼都不做、什麼都不想,就只是感受著天地,感受著心跳,感受著自己活在當下世界的存在感。

又或者壹張白紙一支筆,想畫就畫,想寫就寫;寫自己,寫夢想,寫過去,寫親人;畫天地、畫閉上眼睛看到的東西、畫只有自己看得懂的東西。

想像自己是一杯水,慢慢在當中解離出雜質,讓它們結晶、成形、沈澱,然後一一檢視。

有時候,沈澱下來的,未必是雜質,有可能反而是最美好事物的累積與回憶。不管是悲傷的、感動的、難過的、驚喜的,用你自主的思考去解析出來,讓它呈現出來,沈澱下來,找出讓自己感動的要素與片段,想想為什麼讓你這麼難忘,想想還能不能再次重複相同的體驗。

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  • Apr 19 Mon 2010 11:35
  • 抱負

 

寫完了「背負」,也該來寫寫「抱負」。

跟背負不一樣的地方是,抱負是抱在身體前方的樣子;早期我們經常可以看到許多辛苦的媽媽、奶奶把小朋友背在背後,感覺上就是「背負」著小孩子一樣;近年來,由於各種醫學上、人體工學上以及心理學上的研究,慢慢許多人開始把小朋友「抱負」在懷中。

從一種「背負」變成「抱負」,就像把孩子從「負擔」變成「可以努力的目標」,我覺得這是一個不錯的改變;甚至,許多父親、爺爺也加入「抱負孩子」的行列了。

感受上,背負像是一種放不下的責任,而抱負卻是自己意識中的寶貝,或是想要去追求的物事。我們常說「這個人很有抱負」,往往就是指他「志向遠大」、「有所追求」的意思。

有趣的是,許多人空有抱負,卻只是一直掛在嘴上,就像抱著一個空的「包袱」,也不知道何時才能真的掌握在手中;有時候,抱負則是一種責任,可能在達成、擁有之後,反而變成自己的背負,就像開一家公司,逐漸穩定之後,還是得面對之後的營運、中長期的規劃、員工訓練與穩定、突來的環境變化以及來自同業的競爭等等。

不過,畢竟不是每個人都那麼偉大或是幸運。

我們擁有的,可能只是一份餬口的工作,單純的家人以及足夠修養、陪伴家人的時間。去談遠大的抱負,不如一起來思考,怎樣把「背負」變成「抱負」,以及如何設定一個適合自己的「抱負」。

如果說「背負」是一種放不下的責任,好比你的孩子,總得每天面對他的三餐、情緒、教育、交友、感情……,有些人愛孩子,愛到二、三十歲了,還一直跟前跟後的看著,我倒是覺得太過頭了,這時候,應該把這份「背負」給放下來,給孩子空間,給他歷練與挑戰,讓他自由發揮之外,也能夠歷練出謀生與應變的技能。最近新聞談到藝人白冰冰的例子,這麼多年來,她漸漸能夠走出失去女兒的陰影,同時也坦承的面對與原諒過去那些「趁隙而入」,想要從她身上,以及當時的痛苦中去謀取利益的惡人。

有些人「背負」著眾人的「期望」,比方家人對你的期望,或是某某人是「誰的兒女」,所以理所當然應該如何如何;面對這些外界的「標準」與「眼光」,我們應該懂得調適自我,並且花時間去了解自己,認真「做自己」。當然,說歸說,我相信有許多人一輩子都走不出他人的認定與眼光。

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  • Apr 11 Sun 2010 07:53
  • 500天

 

嘗試了不少部落格系統,最後,除了自己架的Wordpress外,還是停留在痞客邦。

五百天了。

每隔一段時間上來,總會看到Pixnet有些改變。這次樣板的後台就做的很好,預覽的介面更直接了,同時在樣式的選擇上也多了新的排版;雖然還比不上Wordpress上眾多精美的樣板,但是已經越來越好了。

這篇文章發表以後,剛好是第499篇文章,最近忙了些,隔好幾天才會有空寫文章,倒是這樣算起來,平均一天發一篇文章的產量,也算驚人了,特別我不是那種「一句話就算發一篇文章」的人。:)

500天來,我的人生從一個段落走向另一個段落;有失去,也有獲得,有靠近理想的作為,也有尚待加強的地方,有衝勁,也有失落;無論如何,人生在流逝中,自己,也得前進。

且看下一個500天之後,我又做到些什麼?


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有天回家開門,驚覺手上的鑰匙串,六支鑰匙只有三支能用了。

租屋處的大門和房間鑰匙,以及機車鑰匙,是我「僅有的」「使用權力」。另外三把,是前一份工作宿舍的鑰匙(兩把),以及餐廳辦公室的鑰匙。

記得剛退伍時,對鎖與鑰的看法,非常資本主義。好比門禁卡、密碼層級一樣,你的權力、地位越高,就越能通行無阻。

人們用這樣一道道的關卡,來區隔出一層層的高下,用來分別人之間的差異,創造出有如階梯般的階級假象,好讓人願意「為工作、為他人、為權力、為名聲」而汲汲營營。

但這樣看太偏頗。

有時候他們這一對組合,也代表著某種安全感、歸屬,以及擁有。無論是否短暫,起碼有個地方可以「回去」,可以安心休息、暫時遠離塵囂、擋風遮雨。

一輛代步的汽機車,沒有鑰匙,你就無法啟動(除非你是受過訓練的某些特殊身分或職業);網路上的密碼,代表你擁有某些帳號(與隱私?),不管科技多麼新穎,人們其實一直在複製著傳統世界的人生觀,密碼就像鎖與鑰,一樣搭建起另一個世界的層級、擁有權、使用權。

安全感的另一面就是危機感。

密碼會被破解,所以更多人投入加密的工作上,同時所謂的密碼破解、木馬,也一再翻新;這新世界裡的攻防,和傳統戰爭並無兩樣。就像車會被偷,所謂的層級也會被推翻;當權的人都很有智慧,給了你安全感、地位,同時也是給你壓力和危機,就像替你加上一塊無形的枷鎖,要你背負著它一路戰戰兢兢,如履薄冰般的步步為營,在工作的崗位上賣著命。

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  • Apr 05 Mon 2010 21:39
  • 清明

關於清明節的由來,有很多種說法,個人比較喜歡下面連結裡的說法:

介子推和清明節的由來

不過維基百科直接說上面的說法是「大家喜歡這樣流傳」,誰真誰假,我沒興趣知道。反而是介子推寫在衣襟上留給晉文公的文章,值得一看:

       割肉奉君盡丹心,但願主公常清明。

  柳下作鬼終不見,強似伴君作諫臣。

  倘若主公心有我,憶我之時常自省。

  臣在九泉心無愧,勤政清明復清明。

 

如果這個版本是真實的,那麼清明節就是臣子奉勸為君(官)者,應當清明勤政。

只不知大家在掃墓之餘,或這這些當官的,有沒有去想到「清明」這兩個字的真正含意?

只可惜,政界放遠望去,又清又明的,寥寥可數;多數不是「清而不明」,要不就是「明而不清」,看來百姓還得在辛苦掙扎個一陣子了。至於那些「不清不明」的,大家心理有數,不提也罷。

這次清明回鄉,算是我這將近十年來第一次可以回家鄉掃墓。先前都因為服務業的關係,必須留在工作崗位上;為了省錢,我搭了最慢的火車回家,三個半小時的車程,加上必定耽誤的半小時,屁股都快坐熟了。

有座位?

是的,想不到慢車反而可以買到座位吧?不過回程是電聯車,所以,座位是「搶」來的。人還是很現實,對號列車大家就會乖乖排隊,因為早上去晚上去都一樣;電聯車就不是囉,又不像台北捷運,頂多讓你搭個三十分鐘,沒座位不打緊;給你站上三小時看看,一堆人不到兩小時就開始抬腳換腳跳恰恰了。

這次回去,父親還是缺席了。看了一下堆積如山的信件,我居然還也收到法院的傳票;「侵佔」,我真的一頭霧水了,什麼都沒做,還得背黑鍋,這是怎麼一回事?仔細看了內容,三月三十號要到案,根本沒人告訴我,更別說上頭還註明可以「拘提到案」。看來哪天被臨檢,我有可能當場就被銬上手銬帶回警察局了。還有父親莫名其妙過戶到我名下的車子,也因為在我好幾年根本不曾去過的台南停車費未繳,把罰單寄給我了。

那車子,從過戶給我的第一天到今天,我從來沒開過。現在,更不知道在誰手上;就連母親名下的車也是一樣的狀況,只有背黑鍋的份,沒有使用的權力。

有無奈,也有感動。

過年回去的太匆促,沒見到奶奶,這次掃墓,奶奶還包了大紅包給我。我應該是家族內史上第一個在清明節還可以收紅包的晚輩吧?而且還工作好幾年了…

就連伯母也偷偷塞了一包給我。

誰說親戚間沒有溫暖的?

還有,就是姪兒又長高了一個頭。我想他真的是我的弱點,每次看到他,我就想哭。以前家裡不算富裕,但起碼還過得去,該有的、該買的,一樣不缺;到了姪兒念小學了,很多東西都得到處去打點,難為這孩子也罷,難得的是他經常反過來安慰我們這些大人,「沒關係,我去跟同學借就好了」,「舊的也很好,可以用就好啦」……

我之前就說過,每次帶他去買玩具,總是挑最便宜的;去超商買零嘴,一樣挑來選去的,不是挑自己愛吃的,而是看哪個最便宜…

最難得的是,他不會因為自己擁有的東西少,就小氣或是吝嗇。長輩給他兩個零嘴,他轉手就遞給我,「阿伯,給你一個。」

是他最愛吃的蕃薯簽,我以前總會刻意繞路去買給他的零嘴,隨手就給了一半給我。走在他後頭,眼淚又不聽話的盈滿眼眶,趕緊趁沒人注意的時候擦上一把。彷彿就看到以前的自己;只是,姪兒比我更大器、更大方、更看得開。他才小六,讓我想起電視上那個幫媽媽推著攤子討生活的小女孩,也是這樣的大器,快樂的拿著零錢捐獻到樂捐箱……

老媽的牙齒真的糟到不行,撥電話回去,因為說話漏風的關係,我花了兩分鐘才適應她說話的語調,聽懂她講話;家裡二樓的輕鋼架天花板在上個月的地震當中,一整排垮了下來,媽媽和弟弟居然就這樣繼續住著;一樓原來營業著的辦公設備,幾乎都被清空了,在早上出發要去掃墓時,剛好又有人來搬……家裡就像全家人正準備要搬家,或是剛把東西搬進新房子卻還沒整理一樣……

昨夜裡,堂弟招待好幾年沒下來的叔叔和我去他朋友的PUB,席間叔叔一直說我很ㄍ一ㄥ。我說,「會嗎?」

也許吧?我未曾開口跟大家求助,就算是從小到大,我每次拜祖先,也永遠只有一種說辭:「阿祖(公),我是xxx,請你保佑全家人平安健康。」

跟后土(土地公)爺爺則是說:「要拜託你好好照顧我阿祖(公)!」

以前有一位歌手馬兆駿唱過一首歌,歌裡頭這麼寫著:

「我要的不多,不過是一點點溫暖感受。」

我要的也不多,只希望別讓家人擔憂,只希望大家平安健康。

其實有時候我也不想那麼ㄍ一ㄥ,偶爾也會想要有人可以陪在身邊,氣溫剩下六度同時下著雨的時候也希望有車子可以開,經過牛排店的時候那傳來的香味我也只能用力吸個幾口,希望趕快存些錢讓母親趕快弄好她的牙齒,有餘力的話趕快幫她和姪兒找間正常的房子住…

可以的話,我也想過過,一個正常人的,生活。

再借用一句歌手趙傳唱過的一句歌詞:「這樣的要求,算不算太多?」

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清明節難得回家鄉一趟,晚餐家族都聚在一起,席間還包括大姑姑一雙已經結婚生子的兒女們。

兩個小朋友遇到我這位見面不超過三次的「長輩」,一時還真不知道如何稱呼。

眾人爭論了一番,我這個從小品學兼優的好學生當仁不讓的,舉出我的說法。

誰知道…

 

人家夫妻檔就是多你一個人,硬是把我的解釋說成錯的。

當下無言。

「誰叫你單身一人?」我心底這樣暗暗x著。

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試問,你要怎麼讀它?

每隔一段時間,我總會擠出兩、三個小時的空檔,騎著機車,遠遠的停在好停車的角落,然後徒步逛街。

別人逛街,為的是採買生活用品、治裝買書、用餐看電影兼散步;我的逛街,有時候單純就是為了逛街。

怎麼讀「世界」這本書?

有時候,我總會看到黑色的世界。地下道裡的流浪漢,街邊水溝蓋上的菸蒂悍檳榔渣,或是滿街電線桿上雜亂無章的廣告看板。我悲憐這世界的無奈,嘆息這社會的卑微,鬱悶這世道的無情,然後,也把心情染的一身黒。

有時候,世界是繽紛的。新開的連鎖店用新穎的色彩和招牌宣告它的降臨,全新的手機在各種看板上招搖自己的美麗,正裝潢著的新店面用紅布條預告自己的誕生,就連那跳了十幾年的跳樓大拍賣布條,也有她陳舊卻引人注目的姿色。

有時候,世界是無聲的。我用慢動作鏡頭看著身旁的一切,每個人臉上的表情,眼中的期待,手裡的最愛,身上的裝扮…就連一旁虎視眈眈的野狗,也逃不過我的關注。

有時候,我只看人。無關美醜、善惡、貧富,我只看人們的喜怒哀樂、言行舉止。下午三點半,大抵上慵懶卻有些準備下班的期盼,這樣的氣氛逐漸瀰漫;小學前接送孩子的阿公阿婆,遲緩卻安穩的步調,讓穿梭而過的汽機車顯得暴躁。六點鐘,一層層黑色的薄紗反覆鋪上這個世界,車燈打亮了,賣吃的開始忙碌了,塞車成為這個時段的必備光景,但只要能回到家,看見家人,一切都值得。

做過餐飲的人,想必會和我一樣,觀察一家店的服務態度、店面擺設、廚房格局、點餐方式、清潔與否;菜色如何、菜單如何、價位如何,或是有幾張桌子幾個座位,平均吃一餐客人會待上多久。

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飲一瓢沁涼如水的夜色
獨坐在深沈當中少數的光亮裡

沒有蟲聲為伴,只有電腦主機風扇總不停歇的轟鳴。

昨晚,還跟兩位大學同窗小聚,明明近在咫尺,卻被彼此的忙碌和羈絆給隔開千里之遠。

或許,時間和忙碌,才是距離的幕後黑手。

席間,同窗提起一次和某位政治人物的巧遇,對方告訴他,工業革命後引發了勞工階級的罷工抗議,最後勞資雙方達成協議,「應該把一天二十四個小時分成三個等份,八小時工作、八小時休閒、八小時睡眠。」

台灣,根據2009年的媒體報導,「工時全世界第一。」

不說別人,自己每天上班時間超過十個小時,如果包含通勤時間、帶回家做的工作,應該超過十五個小時。

身邊很多的同學的工作時間,其實都很長。幾間著名愛壓榨員工的大公司,聯字輩的,鴻字輩的(這麼巧,剛好我上班的地方也是這個字),幾乎都把人當馬在用了。

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念大學的時候,曾經因為攻讀的科系和自己的理想不同而感到迷惑。

後來放棄了一個學期的課業,除了讓自己喘口氣,也更清楚後來的作法。現實畢竟是非常重要的考量因素,因此在幾位老師和長輩的建議下,我還是繼續把系上的課業給修習完畢,但另外旁修其他科系的課程。

這樣做,並沒有給自己更大的壓力,反而因為知道怎樣去分配力道,而更加輕鬆。當你有兩個以上目標在同時進行時,你就不會因為只有一個目的而感受到非成不可的壓力。當然,不是任何事情、任何人,都可以用這樣的方式。

那一次的Take a break,對我的人生來說,是一次很珍貴的經驗。一時的疑惑、困頓,或是挫敗,都只是過程。這樣的狀態下,你會接收到四周人的眼光、批評、判斷,如果你總是謙遜,總是準備好接受挑戰,這些對你而言,助益大於傷害。

今年農曆新年,以我這樣的年紀,還收了兩包紅包。姑姑的紅包,阿姨的紅包,我知道紅包背後,有同情,也有鼓勵,有關心,更有期許。

雪裡的炭火,格外溫暖。就像在萬家燈火裡的路燈,你從不覺得它的稀奇,但在海上航行的船隻,望見一座燈塔時,就會有像回到家的感受。

每年過年間,總會有同學間的聚會,然後總會談起各自的生活。有人已經是半退休狀態,有些擁有自己的公司、診所,有人身為重要主管,有人依然在工作崗位上奮戰,有些人剛被裁員,自願在家帶小孩,更有些人,剛從學校畢業,開始接受社會大學的洗禮。

某些世俗的標準,也許會開始標定每個人當下的成就:收入多少,保險多少,開什麼車,有幾個小孩,念什麼學校……

雖然都沒說出口、說明白,但到了我們這個年代,似乎財富的色彩已經不是那麼重。生活的品質,活的快不快樂,有沒有時間教育孩子,能不能有更多私人的空間,有沒有休閒的嗜好或是第二專長……

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