【空城記事】

Merry Christmas.

十七歲那年，母親買了把吉他給弟弟，卻被我拿來彈，我的世界因此而不同。上手了以後，就很少彈斷琴弦，我都已經忘記上一次彈斷琴弦是何時了。這星期，卻一連彈斷兩把吉他各一條弦，我知道，something gonna happen…

遲了三天的掛號，房東把紙箱放在門外，等待總是夜歸的我。

聖誕夜，我的大餐是一碗泡麵，外加一樓裝的開水。

我打開紙箱，有張卡片，有驚喜，有難過，有祝福，有不甘，還有我永遠寫不出來的情緒和感覺。

一年前的某一夜，你說了聲對不起，總是裝做堅強的我再也無法假裝堅強。雖然早知道你必須離開，雖然明白和我在一起沒有將來，雖然能夠體諒和尊重你的處境，但，真心是收不回來的，時間是收不回來的，感情是收不回來的，眼淚，也是收不回來的。

儘管預告了分手，你還是不離不棄的守著我，陪我度過身上只有七十幾塊錢的日子，陪著我三餐吃水餃、泡麵，陪著我耗在就業服務站等待著申請不知道何時才會下來的失業補助……

剛跟你交往的時候，別人說，我只是在利用你；但真心是不會假的，你就像我的天使，是上天給我的禮物，儘管有天會被收回，但這幾年的光陰，我會好好的疼在心底，珍惜著，珍藏著。

紙箱裡，還有你退回來這邊的鑰匙。

雖然帶著淚水，但我一樣真心祝福你，一定、一定、一定要找到一個比我還要疼惜你、照顧你、尊重你、了解你、在乎你的另一半。

看著你寫的卡片，心想，這麼多年來，你的字還是沒有變漂亮；曾經一起照顧過的兔子、小老鼠們，因為養不起而放生了；本來可以一起有一個家，還沒成形，就已經淡去，就連共同擁有過的世界，也一一的崩毀、解離。

上個月，母親在電話中跟我說了聲對不起，害的我這麼辛苦，又幾乎失去了一切。最應該道歉的父親，卻永遠只是自顧自的，從不問我過的如何，只有在需要我的時候，才會打電話來要東西。聽著母親強忍悲傷的道歉，我努力壓抑著，故作瀟灑的安慰著，趕緊結束對話，害怕下一刻，就讓母親感覺到我即將潰堤的不甘與無力。

我現在明白，當你在乎的人跟你說對不起，才是最可怕的。

小時候，從來沒有想到過，在三十幾歲的某一個聖誕夜，我會是這樣的境遇，這樣的心情。也好，以後，也許沒機會因為別人而哭了

把你退回來的鑰匙丟回紙箱，自言自語的說了聲：親愛的好友布萊恩，你之前下的賭注輸了。我的她在聖誕節之前沒來找我，以後，大概也……

儘管腦海裡會的歌有上百首，卻挑不出一首歌來唱。從今以後，我把我的幸福交還給上帝，而我眼中的女孩子只會有兩種：

我認識的，跟我不認識的。

真他x的奇怪，都到了這把年紀了，自以為一切都可以看透看淡了，為什麼還是這麼的痛？

心情就好像在零下一百度卻沸騰著，鼓動著卻燒不開的氣泡充斥著失落與空洞；就算這樣可以證明自己還活著，也跨越不了現實和想望之間的鴻溝。儘管，我的想望，在其他人眼裡，可能，根本，微不足道。

Merry Christmas.

雖然它根本不是中國人的節日。

祝福，留給你。

我只要留著回憶就好。

我也只剩下回憶了。

儘管到此為止了，對你的感謝，對你帶來的一切美好，我依然滿懷著感激與歉疚。

謝謝你。

謝謝你曾經在我的生命中。

謝謝你讓我的努力和付出都具備了意義。

謝謝你讓我再次感受到默契、關心與信任。

只可惜，我已經比別人更懂得珍惜了，卻依然留不住任何值得珍惜的。儘管我已經比別人更容易知足了，卻依然抓不住任何的幸福。

加油！你一定要過的幸福！你的幸福，也一定要讓我知道。

有好多話我沒有說，也不必說，相信你都懂。要找到個性和喜好都這麼契合的人，真的很困難。也許，所謂人生沒有完美就是這麼一回事。

我的眼淚流乾了，也該打住了。班還是得上，日子還是得過，沒了愛情，麵包還是得顧著。故事的結局，不很好，但是有我滿滿的祝福。

我不信耶穌，我不過聖誕節，但是，我願意在此刻為你深深的祈禱。

一定要幸福，一定要幸福，一定要！