忙碌的暑假,讓人徹底的感受到時間的飛逝,感覺畢業季節還是前幾天的事情,居然暑假已經到了尾聲。

一星期六天工作日像是日出和日落之間的短暫,週日一整天則是我的睡眠;在週一醒來後開始運轉,直到週六夜晚。

昨晚(週六夜)早早入睡了,卻一樣在五個多小時後自動清醒。天剛亮,起身工作,整理教材、歌譜,記錄學生進度,直到午間,累了,睡個午覺吧!

不自覺的做了個夢;真實的我,拜家人所賜,背著上千萬的負債,躲在人群當中低調的自給自足;想愛不敢愛,想有個家卻沒有家,感冒了也只能告訴自己要趕快好起來。我一天可以只睡四個小時,所有人都累了,我卻看起來還游刃有餘;之前開餐廳時,遇到大過年,所有人一天創造出平常日兩個星期才有的營業額候,累攤在椅子上,我卻還可以繼續收拾、準備明天的物事。

我大概不是人吧?常常自己這樣覺得。

在這個夢裡,我突然跟老闆辭掉所有工作,店內的工作、教課的工作。

他們問為什麼,我掀開衣服,打開胸口的蓋子,裡面滿滿的電線和電路板,還有一顆人工心臟。奇怪的是,上頭還有個顯示器,時間不斷倒數著,好像預告著什麼。

打了電話給母親,長長的沈默之後,她緩緩說出一段我從來不知道的往事。

六歲那年全家出遊,到了一個風景很漂亮的地方,有一片很大很大的草原,一家人興奮的衝進草原裡,我還記得那草長得比我還要高,然後突然我一回頭,大家都不見了。一開始我以為大家在捉迷藏,還一個人玩起躲貓貓來,過了一段時間,才發現周遭一點動靜也沒有。

我開始著急了,拔腳狂奔,草原卻像沒有盡頭一樣,天很藍,太陽很大,周圍的聲音漸漸消失,空氣逐漸稀薄,像是被抽走了一般……

然後我驚醒在自己家裡的床上,爸媽不知道為什麼都站在旁邊,我忘了當時他們臉上的表情,只是很著急的跟他們說我做了個惡夢,還有夢境中發生的事情。

他們告訴我,「我們不會丟下你的,傻孩子。」

這是我記憶中的片段。我沒有記憶的,卻是母親接下來說的話。

「你被送到醫院的時候已經昏迷了。」

「急救不成,你的內臟都已經不堪使用,剛好有個國外的醫療工程博士在醫院參訪,他看到你,說願意幫忙,但是花費很大,還會用機器取代你一部分的身體機能。」

「你父親答應了,還要大家不要告訴你真相,直到你發現的那天。」

聽到這,我有些恍然大悟了。

過去這十幾年來,家中的生活並不富裕,但為什麼父親需要借那麼多的錢,讓全家人總是拼了命的工作、拼了命的償還利息。

母親接著說著,「那位博士前年已經辭世了,還記得寫了封信過來;你父親看完了信,什麼也沒說,一個人走出去,開車到處亂晃,一直到深夜才回家。」

「隔天,他要我堅強一點,告訴我,你身體裡的機器是有使用期限的,加上身體的承受能力,你大概……」

也不知道自己這種毫不在意的個性是怎麼來的,當下我居然還可以安慰母親,「媽,我知道了。沒事的,就這樣吧。還有就是,謝謝你們,辛苦你們了。」

掛上電話,坐在電腦前,意外的平靜。打開心智圖的軟體,開始整理自己當下的人生,想做的事情、能做的事情、沒完成的事情,以及在剩下不多的日子裡,自己能夠塞進多少事情。

然後夢醒了。

天還亮,剛過了午餐時段,坐回電腦桌前,下意識的摸摸自己的胸口,「不管是夢還是真實」,我都得時時盤點自己的人生,擁有什麼、想要什麼,具備的資源能交換什麼,距離想追求的還缺少什麼?

每天都很有效率麼?或者有沒有過的充實?需要更多自在與空間麼?是不是找到自己想要的平衡點?親友們都好嗎?大家都因為自己而讓生命更精采了嗎?我帶給大家什麼了?我證明了些什麼了?我想要證明些什麼?

許多跟我同年的同學們,日子都過的很辛苦;有的和家人分隔兩地,有的早出晚歸,住在一起跟沒住在一起沒多大差別;回家看不到孩子醒著,醒來看不到孩子在家,比起我們成長的年代,差太多了。

這時候我就很希望自己有那份能力,可以影響周遭的世界,讓所有的老闆重新思考工作和生活的平衡,讓他們明白,「只能用勞力和超時工作換來的競爭力根本就是個惡夢!」

可以的話,我真的很想衝進那些「認為晚上十點還可以看到員工在公司,表示員工有向心力」的變態神經病老闆辦公室,指著對方的鼻子大喊:「你這個自我感覺良好的大白痴!」然後給對方一拳。

當初在電機系做電工實驗,下午兩點進實驗室,只有一個學分的課程,卻經常搞得大家十點多才能離開實驗室。那時有人問,「我們幹嘛這麼辛苦?人家xx系的學生現在已經跟oo系的學妹約會看電影享受著人生!」

有個同學這樣回答:「我們這是先苦後甘!等我們畢業後薪水就會比他們多!」

現在回頭想想,真的很想笑,只是,笑的很苦。

還有,我想我身體裡應該是沒有機器吧?

有點希望這個夢是真的哩,起碼,我可以比較能夠對父親釋懷……雖然,其實我早就不怪他了,誰叫我是個很乖很乖的孩子?只是,我的幸福呢?

只好自己唱唱可樂果廣告那首歌--「在哪裡、在哪裡,不要隱藏你自己~」

也許,機器其實是裝在我腦袋裡喔?

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