【空城記事】

坦白說，到現在我的心情還是沒辦法平復。

昨晚十點你才告訴我，你用我的票開給對方，對方不肯聽你勸，堅持要把票軋進銀行。

又是別人的錯。

然後你丟下一句話，要我去預借現金，自己想辦法。

只差沒說，「孩子，老爸大完了便，你這當兒子的理所當然要幫老爸擦屁股。」

我把很辛苦、很辛苦才存下來的一點積蓄，拼了命省吃儉用，想要在2009年討老婆結婚的錢，全給你搞掉了。

你都說你很辛苦很辛苦，很多事情我都不知道，我卻知道，其實你只是在逃避，很多事情你說過的、承諾的、說你已經完成的，通通都沒做到。

我一個星期有三天吃水餃，中餐都沒吃，早餐也吃的很隨便，你知道嗎？偶爾想吃的好的，買了外頭的便當或是炒飯，就只好兩個人共吃一個。

年輕的同事問我，這麼冷，怎麼不開車？我說，騎機車，比較經濟。這機車跟了我們家十七年了，每次我去停在客運的停車場，回程要牽車時，老是被當做要報廢的車子給弄倒在最裡面的大樹下。

我每天騎著它，都會在心底跟它說，「謝謝你還這麼辛苦，你一定要一直健健康康的。」

我不氣你沒經過我同意開我的票，反正上次已經氣過了；我氣你完全沒有給我緩衝的時間，拖到前一天晚上才告訴我，要我自己想辦法。

這是為人父母應該做的事情嗎？

如果我跟你勸過的話都有錄音，你要不要去聽聽看，這是我第幾次告訴你，就算你真的需要人家幫忙、就算你真的沒辦法了，你也要提早跟人家講啊！

看著電腦螢幕上我的戶頭突然少了兩位數，我的心明明白白的告訴我，它痛到了極點。

從以前，你跟人家借錢，人家沒有不借你的。

我討厭、痛恨借錢，所以錢都是一點一滴掙來的。別人週休兩天，我一個月只能休五天；颱風天人家在家看電視、出門唱卡拉ok，我得和同事冒著生命危險上班，在狂風暴雨下清理環境、打理防颱準備；人家享用著午餐，我卻總是最忙的時刻，久了，都已經忘記準時吃午餐是什麼樣的滋味了。

我偏偏不能當你的面，用自己很痛的心，用想得到最惡毒的語言，狠狠的罵痛你、罵疼你。

可惜就算我說的出口，你也不會疼；可恨就算我想罵你，我也說不出惡毒的話，可嘆我就算心痛的要死，也不敢讓你知道。只能冷冷的，故做無所謂的說聲：「沒關係。」

我不敢在同事面前表露心事，因為我要他們保持愉快的心情工作；我不願意讓自己的難受寫在臉上，所以總是故做輕鬆的說笑談天。但我那摘下面具後滿目瘡痍的心痛，卻只能在夜深後眾人皆睡，而我卻繼續痛醒著攤開真實的自己，想像著穹蒼能夠看見我的心，是否已經碎的夠徹底。

衣櫃裡的衣服，永遠只有兩套制服、兩件長褲，其他只剩下內衣褲、襪子。休假時穿上街的衣服，永遠就是那兩、三件。

我並不是個視錢如命的人，但這些是血汗錢，是我的將來，你卻大方的把我養大，然後殘忍的凹走我的未來！然後你只會告訴我，你也不願意，都是別人的錯。

何時，你才肯承認是你自己的錯？