|暮鼓晨鐘|
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目前分類:幽默的力量 (30)

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最近在市區的東南街上,開了一家新的麵店,店門口高掛的招牌上大剌剌的寫著:

帥哥下麵真好吃

 

平常下班時招牌都已經關掉,所以沒什麼注意,直到今天八點鐘經過看到亮著的招牌,才讓我莞爾一笑。

我心想,「你都寫這樣了,我還敢上門嗎?」

老闆你很幽默,但很抱歉,我覺得有點噁心。

還是說說另一則店裡面這星期一發生的真實故事。

故事的主角剛好是我的學生,是一位很認真而且懂得生活的爸爸,由於孩子在學鋼琴,他就順便報了吉他課程,想重溫年輕時的夢想。

這位爸爸在調整吉他弦的時候第四弦突然斷掉了;有彈吉他的人都知道第四弦代表第幾弦,但有時候跟不懂吉他的人解釋時,會用另一種方式來解釋,比方說,從上面往下數第幾弦之類的。

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有一則電視廣告(Pay easy)這樣說:「用愛打敗不景氣。」

我心想,現在一大堆宅男腐女加敗犬,可能沒有那麼多「愛」可以用來打敗不景氣。那這些人怎麼辦?

就用「幽默」來打敗不景氣吧!

幽默實在是人類文明當中的偉大元素之一,有時候它用來自娛娛人,有時候用來化解尷尬、衝突,甚至弭平危機與戰爭。魯迅說「一笑泯恩仇」,那是何等的歷練和灑脫?鄭板橋的「難得糊塗」,既可愛又睿智,一則謙遜自己也有糊塗的時候,二來也給了許多人下台的階梯;這都是人生的大智與大慧啊!

我用下圖簡單的架構出,從一個笑話的誕生到傳遞、擴散的概念:

image

為什麼說是概念呢?因為實際上的傳遞,比上圖複雜多了。一個新笑話的誕生,有可能在傳播過程中,因為「轉介」的人而產生「新的變化」;可能加入自己的生活經驗、表情的演繹,甚至是因應當時情境而附加的因素,讓原始的笑話有了新的生命。

先不談怎麼傳遞和演化;笑話,怎麼創造出來的呢?

就好比創新,學者專家說有兩種形式,一個是連續性的「漸進式創新」,相當於上面提到的,傳播過程中的逐漸演化;另一個是「破壞性創新」,好像盤古開天闢地一般,「砰!」的一聲突然就讓笑聲給炸了開來。

我把創造笑話的角色分成兩種,一種是「笑話製造機」,本身不太會講笑話,卻經常鬧笑話的人,這種人是最原始的「開心果」,有些往往也是「麻煩製造者」,但是職場上、生活中,沒有他們還真是無趣。另一種是「笑話演繹機」,他們有可能本身也能創作笑話,同時則是很好的觀察者、傳播者與放大者。這些人經常是很有群眾魅力的,能言善道,有些則是平常沈默寡言,卻偶爾一鳴驚人的「冷面笑匠」。

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有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。

考慮良久之後,她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧,而且還會說話!

可惜的是實在太貴了。

有天正逛街的時候,她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡,於是向店家問價錢。 老闆說只要50塊美金。

驚喜之餘,她馬上答應要買下來。在付錢之前,老闆告訴她,「我得先告訴妳,那隻鳥曾在妓院裡待過,有時會說些不太文雅的話。」

女人太喜歡那隻鳥了,不管三七二十一就買了下來。

她到了家,把鸚鵡籠放在客廳裡,迫不及待的等著牠說話。

鸚鵡環視了一下四周的環境,看了看牠的新主人說:「新妓院、新老鴇。」

女人聽了嚇了一跳,想想之後,覺得也沒什麼大不了的。等到她的兩個女兒放學回家之後,鸚鵡看看她們說:「新妓院、新老鴇、新妓女!」

起先她們也嚇了一大跳,但之後,馬上就和媽媽一起大笑了起來。

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某位女士一時興起,買了一只母鸚鵡。

沒想到帶回家裡,牠說的第一句話就是:「想跟我上床嗎?」

女士一聽,心想:「壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。」於是她想盡辦法,想教那隻鸚鵡說些高雅的東西,可是那只母鸚鵡就是不領情,只會說:「想跟我上床嗎?」

怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一只公鸚鵡,而且那隻鸚鵡,不但不講粗話,居然是個虔誠的教徒,每天大部分時間裡都在禱告。

於是那位女士去找神父求助。

神父明白她的來意之後,面色微難的說:「這個,很難辦呀,其實那隻鸚鵡,我也並沒有刻意的教牠什麼,之所以這麼虔誠,也可能是長期在此受燻陶的緣故吧。」

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一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,繫著安全帶的鸚鵡。

當生意人向空服人員要咖啡喝時,身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道:「小姐,妳怎麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧,動作快點。」

當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,不過卻把生意人要的咖啡給忘了。

當她要再跑一趟去端咖啡時,鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡,又嘎嘎叫道:「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」

咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,又把咖啡給忘了。

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有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了。

身為意大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說,他上上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:「啊!奇跡出現了!!奇跡出現了!!」

第一男高音轉頭往身後一看,只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行清淚。

「哦?真是太巧了。」第二男高音笑著說,他上星期,很湊巧的,反倒是在意大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:「啊,奇跡!!奇跡!!」

他轉過身一看,只見耶穌從十字架走下來,握起他的手,由衷的讚美:「太好了,你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙,把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子,要好的太多了!!」


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麥可覺得自己罪孽深重,所以決定到教堂去找神父懺悔。

到了教堂,他走進懺悔室對神父說:「神父,我有罪。」

「是的,孩子!告訴我你做了什麼?上帝會寬恕你的。」神父說。

「神父,我小時候,看見一隻小母狗,而且路上沒有其他人,所以我很調皮地去摸小母狗的。。。」「嗯,這沒關係,你那時還小,不懂事!」

「神父,我和女友一直有著親密的關係,這樣已經三年了,從沒什麼要緊的事發生。 但是昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了。」

「孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的原諒。」

「神父,上個禮拜我到女友辦公室去找她,但除了一個她的女同事之外,沒有其他人在那兒,我也和她的同事上床了。」

「這實在是很不好的行為。」

「神父,前天,我到女友舅舅家去找她。但只有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了。」

「神父?神父?」突然,男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。

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(以下內容純屬博君一笑,無意侵犯任何宗教)

有鑑於教區實在太過廣大,神父決定給三位修女買了三輛腳踏車。

三位修女得到腳踏車之後,非常高興,每天都騎著腳踏車,早出晚歸。

有一天,神父覺得三位修女根本就整天忙著騎腳踏車,沒有用心在傳道這件事情上頭,就找來三位修女,很誠懇又委婉的告訴她們:

「三位神眷顧的姊妹啊,如果你們要這樣繼續下去的話,我就把腳踏車的座墊給裝回去了!」


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有位神父,十分的「不忌口」,常常在不知不覺當中說出一些不合身分的粗話。

經常跟著他傳教的修女就經常告誡神父:「神父,您這樣不忌口,會遭到天打雷劈的!」

神父聽了也很不好意思,「我會注意的,謝謝姊妹的提醒!」

這天神父和修女正要出門傳道,哪知一出教堂就踩到一堆狗屎,「該死的!」神父脫口而出。

修女正要提醒神父,天上卻一陣閃光,一道雷就當場劈了下來。神父暗叫糟糕,摸摸自己的身子卻平安無事,反而是一旁的修女渾身黑的像木炭一般,倒地不起。

此時天上傳來了天神的罵聲:「該死的!俺劈錯人了!」


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一、走運的昆蟲

一天,生物課老師提到有一種昆蟲只能活一天,卻看到最後面的小明跟鄰座竊竊私語。

「小明,你在說些什麼?說來給大家分享一下啊!」老師說。

小明說了,「我說牠可真走運啊!」

老師問:「怎麼說?」

小明:「因為牠一輩子都在過生日啊!」

 

二、長頸鹿vs小兔子

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Q.蘇武在北海牧羊為何滿頭包?
A.蘇武牧羊被海扁(北海邊)

 

Q.聖女貞德是哪一國人?
A.天國人。

 

Q.法王路易十四被砍頭之後,他的兒子做了什麼?
A.孤兒。

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這是老笑話囉!


 

在拜訪精神病院時,一個訪客問院長:

「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了?」

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話說BOTC俱樂部在剛起步的時候,總會會長小明便經常私下微幅出巡,到各處去探訪奇人異士;有一天來到了高雄蓮池潭,突然看見兩名男子一時尿急,便在潭邊掏出了寶貝,撒起尿來。

小明一面搖頭嘆氣,卻也不忘自己的工作,突然聽到其中一人說話了:

「哇,這潭水,好冰啊!」

喔,不錯嘛!小明心想,正要開口邀請對方入會,卻又聽到隔壁那一個人「唉唷!」的叫了出來,「我被潭底的魚給咬著了!疼啊!」

小明高興極了,今天的斬獲還不少,一下子找到兩個新成員。剛要說話,突然一邊的寶塔上,似乎有人正在塔頂將繩子往上拉。小明回頭一看,「我的乖乖,那不是繩子ㄟ!」

小明趕緊衝到塔頂,看見一位年屆六旬的老先生,愁眉苦臉的收著自己的「水管」。

「這位大叔,您在煩惱些什麼?」

老先生被小明嚇了一跳,一看沒有其他人,便又一面收著「水管」,一面苦哈哈的說:「你看我這傢伙,很麻煩啊!美次上個小號,都得爬到這個塔頂,不然,尿尿排不掉,老是回流啊!」

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以下內容需年滿十八歲才可觀賞;滿十六歲以上請由家長陪同。不滿足上述條件,請摸摸自己的良心,到小朋友應該去的地方

 

BOTC俱樂部


 

傳說中,只有男性生理特徵特別「突出」或是「巨大」的,才會受到邀請,加入BOTC俱樂部。

這天,在哈啦猛男大舞廳表演猛男秀的大強和虎哥,各拿到了一張BOTC普卡會員邀請函。兩人相約前往入會,找了矮小的哥們小明當司機一同前往。

三人懷著忐忑的心情,來到一座大莊園,只見大門外三三兩兩的,有許多人正在打掃。等車停好,走近大門才發現,竟然所有打掃的人手上都沒有拿東西。

大強「哇」的一聲,「居然用那話兒在掃地!!」話剛說完,大門開了,三人才收回眼光,走進莊園。只見一側的池塘上,有一排人正在釣魚。虎哥定眼一看,

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公司一位男同事,個性豪放又單純,平日言談之中,總愛學藝人庹宗康的口頭禪:

「我誰?我郝帥!」

這一天,一群人剛忙完,坐下來吃中飯,他又開始自吹自擂起來了,說著說著,口頭禪又出現了:

「拜託,我當然行!我誰?我郝帥!」

剛好我也在一邊,隨口便接了一句,

「我看,你應該是郝帥他媽媽才對?」

眾人疑惑的看著我,『是誰啊?』

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Q猩猩跟猴子最討厭什麼線?
A平行線,因為沒相交(香蕉)。

 

Q麒麟被關進冷凍庫之後會變成什麼?
A冰淇淋。

 

Q豆腐放進冷凍庫會變成什麼?
A凍豆腐。
註:大家可以試試看,真的是這樣做的。【Celia提供】

 

Q怎樣才能讓麻雀安靜下來?
A壓一下,因為『鴉雀無聲』。

 

Q一支兇猛的餓貓,為何看到一隻老鼠,拔腿就跑?

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Q樹上有100隻鳥,要用什麼方法才能把它們全部抓住?
A
用相機

Q比「春光外洩」更嚴重的是什麼?
A
瓦斯外洩。

Q世界上有那一種花通常夏天是冰冷的,冬天是溫熱的?
A
豆花。

Q什麼情況下,眼科醫生會叫病人看開一點?
A
鬥雞眼。

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Q為什麼天上的星星射不中?
A
因為星星會『閃』。

Q一片草原,猜一種花。
A梅花。(『沒』花)
Q又一片草原,再猜一種花。
A野梅花。(『也沒』花)

Q羊來了,猜一種水果。
A草莓。(草被吃光了,所以『草沒』)
Q狼來了,再猜一種水果。
A楊桃。(狼來了,『羊逃』了)

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阿強跟著好友到精神病院去探望好友的父親,在病房裡聊著聊著,突然想上廁所。

在走廊轉角處看到廁所的告示,正想走進去,卻看到一個穿著白衣的病人,手裡拿著一把菜刀衝了出來,對著阿強發狂的揮舞著!

阿強一看,拔腿就往回跑,「救命啊!快來人啊!」邊跑邊叫著,卻沒有遇到其他人。那拿菜刀的病患緊追不捨,阿強也拼命狂奔,轉過兩個彎,遠遠看見醫院的逃生門,心想這下子得救了,等等只要把門反鎖就可以了。

阿強衝出了門,趕緊把安全門闔上,正要找鎖門的開關,卻聽到門後傳來笑聲:
「你這個神經病,安全門的鎖當然做在裡面,怎麼會在外面勒!」

阿強只好又拔腿跑下樓梯,誰知道一急之下,居然腳一滑,直接滾到下一層樓的走廊。

「痛死我了!」一面哀號著一面困難的爬起身,抬頭卻看到一把白晃晃的菜刀往自己頭上揮了下來!

「爸媽!我先走了!孩兒不肖!」阿強緊閉著雙眼,一秒、兩秒鐘過去了,卻什麼事情也沒。

「喂,」阿強張開眼,那病人正喊著他,「刀子拿去,換你追我了!」

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話說聯合國的跨國警察中心舉辦了一場國際性的警力觀摩大會;經過裝備、訓練、破案率等標準淘汰後,最後留下中國、日本、美國、法國、台灣五個國家。

主辦單位於是挑選了五座森林,各放入一隻兔子,看哪一個國家的警察可以最快抓到那隻兔子。

美國警察裝備精良,啟用了熱體感應眼鏡,加上特製的補獵專用的獵網發射槍,分成五個小組首先進到森林裡去。一邊的法國警察看了看,一面搖頭,一面找來許多發情的母兔子,綁在許多大樹上之後,便在樹上喝起葡萄酒,準備來個守株待兔。

日本警察讓警察們每個兩步間隔,排成一列,採取地毯式的搜索,慢慢往森林深處走去。

幾個小時過去,美國、法國、日本的警察依然一無所獲。

中國警察負責的森林突然冒起大火,火勢很快的燒光整片森林。半小時之後,中國警察抓著已經燒死的兔子向大會報到,卻被裁判長當場宣布淘汰,因為規定要抓到活的兔子,而不是死兔子。

正當法國的警察喝的酩酊大醉,剛發現他們的兔子是同性戀時,美國警察的無線電也傳來發現兔子蹤跡的消息;日本警察剛剛非常仔細的搜索完百分之七十的森林,就在這個時候,台灣的警察出現了。

裁判長面前躺了一隻五花大綁的熊,全身都是傷痕,不斷向裁判長哀號著:

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