【空城記事】

最近在市區的東南街上，開了一家新的麵店，店門口高掛的招牌上大剌剌的寫著：

帥哥下麵真好吃

平常下班時招牌都已經關掉，所以沒什麼注意，直到今天八點鐘經過看到亮著的招牌，才讓我莞爾一笑。

我心想，「你都寫這樣了，我還敢上門嗎？」

老闆你很幽默，但很抱歉，我覺得有點噁心。

還是說說另一則店裡面這星期一發生的真實故事。

故事的主角剛好是我的學生，是一位很認真而且懂得生活的爸爸，由於孩子在學鋼琴，他就順便報了吉他課程，想重溫年輕時的夢想。

這位爸爸在調整吉他弦的時候第四弦突然斷掉了；有彈吉他的人都知道第四弦代表第幾弦，但有時候跟不懂吉他的人解釋時，會用另一種方式來解釋，比方說，從上面往下數第幾弦之類的。

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有一則電視廣告（Pay easy）這樣說：「用愛打敗不景氣。」

我心想，現在一大堆宅男腐女加敗犬，可能沒有那麼多「愛」可以用來打敗不景氣。那這些人怎麼辦？

就用「幽默」來打敗不景氣吧！

幽默實在是人類文明當中的偉大元素之一，有時候它用來自娛娛人，有時候用來化解尷尬、衝突，甚至弭平危機與戰爭。魯迅說「一笑泯恩仇」，那是何等的歷練和灑脫？鄭板橋的「難得糊塗」，既可愛又睿智，一則謙遜自己也有糊塗的時候，二來也給了許多人下台的階梯；這都是人生的大智與大慧啊！

我用下圖簡單的架構出，從一個笑話的誕生到傳遞、擴散的概念：

為什麼說是概念呢？因為實際上的傳遞，比上圖複雜多了。一個新笑話的誕生，有可能在傳播過程中，因為「轉介」的人而產生「新的變化」；可能加入自己的生活經驗、表情的演繹，甚至是因應當時情境而附加的因素，讓原始的笑話有了新的生命。

先不談怎麼傳遞和演化；笑話，怎麼創造出來的呢？

就好比創新，學者專家說有兩種形式，一個是連續性的「漸進式創新」，相當於上面提到的，傳播過程中的逐漸演化；另一個是「破壞性創新」，好像盤古開天闢地一般，「砰！」的一聲突然就讓笑聲給炸了開來。

我把創造笑話的角色分成兩種，一種是「笑話製造機」，本身不太會講笑話，卻經常鬧笑話的人，這種人是最原始的「開心果」，有些往往也是「麻煩製造者」，但是職場上、生活中，沒有他們還真是無趣。另一種是「笑話演繹機」，他們有可能本身也能創作笑話，同時則是很好的觀察者、傳播者與放大者。這些人經常是很有群眾魅力的，能言善道，有些則是平常沈默寡言，卻偶爾一鳴驚人的「冷面笑匠」。

有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。

考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！

可惜的是實在太貴了。

有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。 老闆說只要50塊美金。

驚喜之餘，她馬上答應要買下來。在付錢之前，老闆告訴她，「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太文雅的話。」

女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。

她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。

鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說：「新妓院、新老鴇。」

女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」

起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。

某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。

沒想到帶回家裡，牠說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」

女士一聽，心想：「壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。」於是她想盡辦法，想教那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡就是不領情，只會說：「想跟我上床嗎？」

怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一只公鸚鵡，而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，居然是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。

於是那位女士去找神父求助。

神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻意的教牠什麼，之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受燻陶的緣故吧。」

一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。

當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」

當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。

當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」

咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了。

身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說，他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：「啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！」

第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行清淚。

「哦？真是太巧了。」第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊，奇跡！！奇跡！！」

他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美：「太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！」

麥可覺得自己罪孽深重，所以決定到教堂去找神父懺悔。

到了教堂，他走進懺悔室對神父說：「神父，我有罪。」

「是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會寬恕你的。」神父說。

「神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有其他人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。」「嗯，這沒關係，你那時還小，不懂事！」

「神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。 但是昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。」

「孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的原諒。」

「神父，上個禮拜我到女友辦公室去找她，但除了一個她的女同事之外，沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。」

「這實在是很不好的行為。」

「神父，前天，我到女友舅舅家去找她。但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。」

「神父？神父？」突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。

（以下內容純屬博君一笑，無意侵犯任何宗教）

有鑑於教區實在太過廣大，神父決定給三位修女買了三輛腳踏車。

三位修女得到腳踏車之後，非常高興，每天都騎著腳踏車，早出晚歸。

有一天，神父覺得三位修女根本就整天忙著騎腳踏車，沒有用心在傳道這件事情上頭，就找來三位修女，很誠懇又委婉的告訴她們：

「三位神眷顧的姊妹啊，如果你們要這樣繼續下去的話，我就把腳踏車的座墊給裝回去了！」

有位神父，十分的「不忌口」，常常在不知不覺當中說出一些不合身分的粗話。

經常跟著他傳教的修女就經常告誡神父：「神父，您這樣不忌口，會遭到天打雷劈的！」

神父聽了也很不好意思，「我會注意的，謝謝姊妹的提醒！」

這天神父和修女正要出門傳道，哪知一出教堂就踩到一堆狗屎，「該死的！」神父脫口而出。

修女正要提醒神父，天上卻一陣閃光，一道雷就當場劈了下來。神父暗叫糟糕，摸摸自己的身子卻平安無事，反而是一旁的修女渾身黑的像木炭一般，倒地不起。

此時天上傳來了天神的罵聲：「該死的！俺劈錯人了！」

一、走運的昆蟲

一天，生物課老師提到有一種昆蟲只能活一天，卻看到最後面的小明跟鄰座竊竊私語。

「小明，你在說些什麼？說來給大家分享一下啊！」老師說。

小明說了，「我說牠可真走運啊！」

老師問：「怎麼說？」

小明：「因為牠一輩子都在過生日啊！」

二、長頸鹿vs小兔子

這是老笑話囉！

話說BOTC俱樂部在剛起步的時候，總會會長小明便經常私下微幅出巡，到各處去探訪奇人異士；有一天來到了高雄蓮池潭，突然看見兩名男子一時尿急，便在潭邊掏出了寶貝，撒起尿來。

小明一面搖頭嘆氣，卻也不忘自己的工作，突然聽到其中一人說話了：

「哇，這潭水，好冰啊！」

喔，不錯嘛！小明心想，正要開口邀請對方入會，卻又聽到隔壁那一個人「唉唷！」的叫了出來，「我被潭底的魚給咬著了！疼啊！」

小明高興極了，今天的斬獲還不少，一下子找到兩個新成員。剛要說話，突然一邊的寶塔上，似乎有人正在塔頂將繩子往上拉。小明回頭一看，「我的乖乖，那不是繩子ㄟ！」

小明趕緊衝到塔頂，看見一位年屆六旬的老先生，愁眉苦臉的收著自己的「水管」。

「這位大叔，您在煩惱些什麼？」

老先生被小明嚇了一跳，一看沒有其他人，便又一面收著「水管」，一面苦哈哈的說：「你看我這傢伙，很麻煩啊！美次上個小號，都得爬到這個塔頂，不然，尿尿排不掉，老是回流啊！」

以下內容需年滿十八歲才可觀賞；滿十六歲以上請由家長陪同。不滿足上述條件，請摸摸自己的良心，到小朋友應該去的地方。

BOTC俱樂部

傳說中，只有男性生理特徵特別「突出」或是「巨大」的，才會受到邀請，加入BOTC俱樂部。

這天，在哈啦猛男大舞廳表演猛男秀的大強和虎哥，各拿到了一張BOTC普卡會員邀請函。兩人相約前往入會，找了矮小的哥們小明當司機一同前往。

三人懷著忐忑的心情，來到一座大莊園，只見大門外三三兩兩的，有許多人正在打掃。等車停好，走近大門才發現，竟然所有打掃的人手上都沒有拿東西。

大強「哇」的一聲，「居然用那話兒在掃地！！」話剛說完，大門開了，三人才收回眼光，走進莊園。只見一側的池塘上，有一排人正在釣魚。虎哥定眼一看，

公司一位男同事，個性豪放又單純，平日言談之中，總愛學藝人庹宗康的口頭禪：

「我誰？我郝帥！」

這一天，一群人剛忙完，坐下來吃中飯，他又開始自吹自擂起來了，說著說著，口頭禪又出現了：

「拜託，我當然行！我誰？我郝帥！」

剛好我也在一邊，隨口便接了一句，

「我看，你應該是郝帥他媽媽才對？」

眾人疑惑的看著我，『是誰啊？』

阿強跟著好友到精神病院去探望好友的父親，在病房裡聊著聊著，突然想上廁所。

在走廊轉角處看到廁所的告示，正想走進去，卻看到一個穿著白衣的病人，手裡拿著一把菜刀衝了出來，對著阿強發狂的揮舞著！

阿強一看，拔腿就往回跑，「救命啊！快來人啊！」邊跑邊叫著，卻沒有遇到其他人。那拿菜刀的病患緊追不捨，阿強也拼命狂奔，轉過兩個彎，遠遠看見醫院的逃生門，心想這下子得救了，等等只要把門反鎖就可以了。

阿強衝出了門，趕緊把安全門闔上，正要找鎖門的開關，卻聽到門後傳來笑聲：
「你這個神經病，安全門的鎖當然做在裡面，怎麼會在外面勒！」

阿強只好又拔腿跑下樓梯，誰知道一急之下，居然腳一滑，直接滾到下一層樓的走廊。

「痛死我了！」一面哀號著一面困難的爬起身，抬頭卻看到一把白晃晃的菜刀往自己頭上揮了下來！

「爸媽！我先走了！孩兒不肖！」阿強緊閉著雙眼，一秒、兩秒鐘過去了，卻什麼事情也沒。

「喂，」阿強張開眼，那病人正喊著他，「刀子拿去，換你追我了！」

話說聯合國的跨國警察中心舉辦了一場國際性的警力觀摩大會；經過裝備、訓練、破案率等標準淘汰後，最後留下中國、日本、美國、法國、台灣五個國家。

主辦單位於是挑選了五座森林，各放入一隻兔子，看哪一個國家的警察可以最快抓到那隻兔子。

美國警察裝備精良，啟用了熱體感應眼鏡，加上特製的補獵專用的獵網發射槍，分成五個小組首先進到森林裡去。一邊的法國警察看了看，一面搖頭，一面找來許多發情的母兔子，綁在許多大樹上之後，便在樹上喝起葡萄酒，準備來個守株待兔。

日本警察讓警察們每個兩步間隔，排成一列，採取地毯式的搜索，慢慢往森林深處走去。

幾個小時過去，美國、法國、日本的警察依然一無所獲。

中國警察負責的森林突然冒起大火，火勢很快的燒光整片森林。半小時之後，中國警察抓著已經燒死的兔子向大會報到，卻被裁判長當場宣布淘汰，因為規定要抓到活的兔子，而不是死兔子。

正當法國的警察喝的酩酊大醉，剛發現他們的兔子是同性戀時，美國警察的無線電也傳來發現兔子蹤跡的消息；日本警察剛剛非常仔細的搜索完百分之七十的森林，就在這個時候，台灣的警察出現了。

裁判長面前躺了一隻五花大綁的熊，全身都是傷痕，不斷向裁判長哀號著：