|暮鼓晨鐘|
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Merry Christmas.

十七歲那年,母親買了把吉他給弟弟,卻被我拿來彈,我的世界因此而不同。上手了以後,就很少彈斷琴弦,我都已經忘記上一次彈斷琴弦是何時了。這星期,卻一連彈斷兩把吉他各一條弦,我知道,something gonna happen…

遲了三天的掛號,房東把紙箱放在門外,等待總是夜歸的我。

聖誕夜,我的大餐是一碗泡麵,外加一樓裝的開水。

我打開紙箱,有張卡片,有驚喜,有難過,有祝福,有不甘,還有我永遠寫不出來的情緒和感覺。

一年前的某一夜,你說了聲對不起,總是裝做堅強的我再也無法假裝堅強。雖然早知道你必須離開,雖然明白和我在一起沒有將來,雖然能夠體諒和尊重你的處境,但,真心是收不回來的,時間是收不回來的,感情是收不回來的,眼淚,也是收不回來的。

儘管預告了分手,你還是不離不棄的守著我,陪我度過身上只有七十幾塊錢的日子,陪著我三餐吃水餃、泡麵,陪著我耗在就業服務站等待著申請不知道何時才會下來的失業補助……

剛跟你交往的時候,別人說,我只是在利用你;但真心是不會假的,你就像我的天使,是上天給我的禮物,儘管有天會被收回,但這幾年的光陰,我會好好的疼在心底,珍惜著,珍藏著。

紙箱裡,還有你退回來這邊的鑰匙。

雖然帶著淚水,但我一樣真心祝福你,一定、一定、一定要找到一個比我還要疼惜你、照顧你、尊重你、了解你、在乎你的另一半。

看著你寫的卡片,心想,這麼多年來,你的字還是沒有變漂亮;曾經一起照顧過的兔子、小老鼠們,因為養不起而放生了;本來可以一起有一個家,還沒成形,就已經淡去,就連共同擁有過的世界,也一一的崩毀、解離。

上個月,母親在電話中跟我說了聲對不起,害的我這麼辛苦,又幾乎失去了一切。最應該道歉的父親,卻永遠只是自顧自的,從不問我過的如何,只有在需要我的時候,才會打電話來要東西。聽著母親強忍悲傷的道歉,我努力壓抑著,故作瀟灑的安慰著,趕緊結束對話,害怕下一刻,就讓母親感覺到我即將潰堤的不甘與無力。

我現在明白,當你在乎的人跟你說對不起,才是最可怕的。

小時候,從來沒有想到過,在三十幾歲的某一個聖誕夜,我會是這樣的境遇,這樣的心情。也好,以後,也許沒機會因為別人而哭了

把你退回來的鑰匙丟回紙箱,自言自語的說了聲:親愛的好友布萊恩,你之前下的賭注輸了。我的她在聖誕節之前沒來找我,以後,大概也……

儘管腦海裡會的歌有上百首,卻挑不出一首歌來唱。從今以後,我把我的幸福交還給上帝,而我眼中的女孩子只會有兩種:

我認識的,跟我不認識的。

真他x的奇怪,都到了這把年紀了,自以為一切都可以看透看淡了,為什麼還是這麼的痛?

心情就好像在零下一百度卻沸騰著,鼓動著卻燒不開的氣泡充斥著失落與空洞;就算這樣可以證明自己還活著,也跨越不了現實和想望之間的鴻溝。儘管,我的想望,在其他人眼裡,可能,根本,微不足道。

Merry Christmas.

雖然它根本不是中國人的節日。

祝福,留給你。

我只要留著回憶就好。

我也只剩下回憶了。

儘管到此為止了,對你的感謝,對你帶來的一切美好,我依然滿懷著感激與歉疚。

謝謝你。

謝謝你曾經在我的生命中。

謝謝你讓我的努力和付出都具備了意義。

謝謝你讓我再次感受到默契、關心與信任。

只可惜,我已經比別人更懂得珍惜了,卻依然留不住任何值得珍惜的。儘管我已經比別人更容易知足了,卻依然抓不住任何的幸福。

加油!你一定要過的幸福!你的幸福,也一定要讓我知道。

有好多話我沒有說,也不必說,相信你都懂。要找到個性和喜好都這麼契合的人,真的很困難。也許,所謂人生沒有完美就是這麼一回事。

我的眼淚流乾了,也該打住了。班還是得上,日子還是得過,沒了愛情,麵包還是得顧著。故事的結局,不很好,但是有我滿滿的祝福。

我不信耶穌,我不過聖誕節,但是,我願意在此刻為你深深的祈禱。

一定要幸福,一定要幸福,一定要!

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