【空城記事】

也許也是最後一封了，我不知道，父親這個稱謂，還適不適合用作我對你的稱謂。

這陣子發生許多事情，餐廳積欠的佣金、水電，國稅局的稅金、員工的薪水。

你還是把這邊當做提款機一般，一缺錢就要上來拿錢；連同事都怕了你，躲著你。

說要改，改到哪裡去了？除了讓我見識、更加肯定你的自私，我沒有聞到任何振作和試圖努力的味道。

難道你臉上戴的面具叫做欺騙？少了這個無法出門和面對其他人？

你只知道要跟我要錢，那你知不知道、有沒有過問過，我，有沒有困難？難不難過？痛不痛苦？

為什麼你各種理由都可以說的那麼好聽，卻總是站在你那邊？說什麼父子一場，要我幫你，那你又為何屢次傷害我、欺騙我？

我不接你電話，你罵母親；沒錢，你罵母親；老媽的票被你拿去用到跳票，信用卡被你刷到爆掉，最後銀行一一通知要剪卡，你可曾替她著想過？

難道你不清楚，你的臉上明白的寫著「自私」兩個字？

難怪你的兄弟不幫你，祖母被你氣到打電話跟我抱怨，連幫你到底的好友都打電話要我幫你擔保，才肯再借錢給你。

夠了。

你的謊言說的夠多了，不要再拿你身邊的人當你的擋箭牌、當做你求情的藉口、當做你借錢的可憐理由。

人家說人情債就像銀行戶頭，你付出多少，就是存多少。如今你早已超支的過了頭。

幫你這幾年，我就當白拼命了。連自己終身大事都毀在你手上，我卻從來沒聽過你，任何一句安慰、道歉、關心。你連問都沒問過我。

你只知道你有多難過、多痛苦、壓力多大。

你很會說，但是，這點我真的沒有遺傳到你。我說不過你，也不會說惡毒的話，更不會有一大堆奇怪的歪理讓對方啞口無言。

從小我就是個安靜的小孩。

國小老師家庭訪問，還懷疑我有自閉傾向。

現在想想，幸好如此。

這些話，你大概永遠不會看到。

我只是，想寫下自己的心情，平衡一下我的心軟和下定決心把秤砣吃下胃之間的失調。

還有最後，我還想跟您說說，可以，請你也放過母親嗎？