【空城記事】

父親，

很久沒寫信給你，雖然，這是一封，也許送不到你眼前的信。天很冷，景氣更冷，可是，心不能冷。

小時候，即使感冒，你也不太希望我請假；有一次被老師強迫回家休息，你一面餵我吃藥，一面告訴我，「你在這邊休息，地球還在繼續轉動。」

我懂得。所以從小，我功課不是頂尖，但一定比別人認真、專注；好幾次，你教我數學，因為我的遲鈍而生氣，我也很自責的哭了。幾次之後，為了不讓你再煩心，我就努力不再讓你必須來教我數學。

於是，我變成大家眼中、口中所謂的乖小孩、乖學生。每個級任導師都對我很好，還推薦我上一所國中的好班。然後我成為數學小老師，在高中聯考考了全校最高分，念了數理資優班。

高中同學，個個都是高手，還有好幾個天才，我不跟他們比，總是跟自己比；考上清大後，可以選擇自己想要的興趣，才知道其實我喜歡的是，創作、音樂、設計，但是，似乎有點遲了。

我只能在僅有的選擇當中去選擇。電機系畢業後，為了家裡的事業，我念了企研所，希望可以幫的上忙。家裡從物流開始跨足餐飲經營，我一面幫公司制定規章，一面提醒你要重視員工、要多溝通、要注意財務狀況。

有一次我希望你把公司的財務狀況透明化，卻被你大聲斥責：「你懂什麼會計！」

之後我只好暫時放手，把已經延了一年的研究所論文給完成，然後去當兵。退伍後，留在新竹當半導體設備的業務員，又一直被你要求，回家幫忙。

那時候公司的財務狀況就已經不對了；貸款的利息即使和淨收入勉強打平，卻因為但旺季的落差，有時候手頭緊、有時寬；有時你便拿去票貼、去借款，讓已經微薄的利潤又被拉低了，但是，你並沒有察覺這樣的危險性和錯誤。

我把研究所的好同學、最好的朋友拉到家裡幫忙，好不容易理出公司的財務狀況，也把日後的經營方向都擬出來了，你卻選擇不相信、選擇忽略。

後來接了新竹這邊的餐廳，連我都被你當成棋子，丟上來。你老是抱怨身邊沒有人才，卻總在我提醒你，「因為你從不信任別人」之後，一次又一次的忘記要栽培、信任你身邊的人。

我沒放棄。還是不斷的提出可行的方案、提醒你要注意哪些事情。但是，一次又一次的，你總是忽略、不聽從我的建議。這，難道是你當初要我回家來幫忙的初衷？難道是我放棄一個月只要上班二十天，月領五萬的工作，然後回到一個月要上二十五天班、月薪只有四萬工作的理由？

我的好朋友看懂你不是個好老闆，選擇離開了；許多有能力的同事也一一離開了，剩下的，不是混日子的，就是聽話的，或是懂得揣摩你心意，卻只會搭順風船的人。

離開北上新竹前，我殷殷的交代你，和另一位你十分倚重的主管，要積極開闢財源，絕對不可故步自封。結果，你們怎麼做的？居然採取相反地作法。利息的支出是不會減少的，光縮減人事、物料成本，不可能改變這些；但你們給我的感受，總是把我的話當做耳邊風，故作尊重的聽一下罷了。

失望、失望、再次失望。

我不知道，換作其他人，可以選擇再相信你幾次。

為了你的債務，我當保人，也借錢給公司用；甚至到了後來，你沒有知會我，就偷偷把我當保人又去貸款，這讓我非常訝異而難過。然後你開始變了樣。

承諾人的事情老是跳票，質問你時選擇遺忘。景氣每下愈況，你選擇逃避、消極，而我依然無能為力。幾年下來，我給你的點子、建議、想法、提案、企劃，老早就比一本牛津英文辭典還要厚了。

即使再你跳票之後，也還有你生意上的好友，和我，大家絞盡腦汁幫你想辦法，幫你擬定作法。誰知道，你答應的事情，又再次跳票，什麼也沒做。

然後，開始賣掉賺錢的餐廳，即使我怎麼跟你說、跟你勸、跟你分析，你還是，讓我一再、一再、一再的失望。然後在幾天之後，告訴我你的後悔。

不，我不要聽你的後悔，我要聽你的懺悔，要看你有所改變。不，我不要聽到你那些事業上的朋友，老說是因為我的善良和孝心而幫你，我要看見你的誠懇面對，和你的振作與虛心。

要走到今天這個地步，至少要犯下一百個錯誤，而你犯的這些錯誤，偏偏，偏偏都是我可以預見、也一再警告、勸告你不要去做的錯。

我總是替你想、替母親想，當身邊的女友一再催促我的年歲漸增，我卻只能苦苦的道歉，一再的推延婚事。我的孝心、體貼，給了我什麼？身上也背了八百多萬的貸款，連走都走不了；老弟呢？生了個拖油瓶給你，只會跟你要錢，你幫他開了餐廳，用的是公司的錢，連貨款都沒辦法正常回收，到最後還得拿錢幫他付房租、水電費。

他現在可自在了，只要養活自己就好。沒道理，真沒道理，自私如他，卻自在無憂。我呢？

那天找了會計師到公司開會，從頭到尾，大家的建議你都沒聽，卻只聽得進會計師講的那句話：「會去找地下錢莊借錢的人，都是因為親戚朋友都放棄你了。」

事後你一再重複這句話，我就知道，你真的沒有自知之明，你真的沒在反省。

我覺得，這些地下錢莊，就是來懲罰像你這種，在親戚朋友前面已經完全失去信用的人。難道，你真的看不清？以前那位雞婆到不行的老爸，以前那位自信滿滿的老爸，那位偷偷在辦公桌抽屜裡藏滿藥罐子、維他命的老爸，哪去了？

大二那年，我發現自己的志趣不再電機上頭，開始去尋找自己；那種茫然和迷失，已經超過你可以給我的範疇。端午節的連續假期，我連在家裡都不自在，選擇提早回學校；你載我到車站，臨行前想說些什麼，卻不知道說什麼，最後只好塞了兩千塊給我。

回到冷清的校園、無人的宿舍房間，我趴在床上痛哭。

然後我開始做一些以前很想做，卻不敢放手去做的事情。我回到吉他社，開始狂練琴，開始參加比賽，拿下一座又一座的獎杯，然後，到民歌餐廳應徵，終於，做到了我一直夢想的事情。

之後選修了經濟系的課程，把自己的人生轉了轉。企研所對我來說，如魚得水；每天沉浸在一本又一本的課外書籍，找自己想找的、看自己想看的，從物流管理、行銷策略、消費心理，到便利商店、連鎖加盟、網路浪潮；我看管理的書，也看實務的書，之間還在樂器行兼差教吉他，一星期最多兼了十二個班，還在女中吉他社當指導老師。

那陣子，我一路往前走，你卻停了。

也許我應該選擇高飛，而不是還巢反哺；在你根本也無法信任自己親生兒子的前提下，我根本無從著力，你只看得見你想看見的，只會挑選，你，會去走的路。就像你永遠會去消費的商店、餐廳，會點的菜，永遠都是那幾樣。

父親，曾幾何時，你不像我的父親，卻像我的孩子；曾幾何時，我的白髮偷偷地滋長，白過你總是染黑的頭髮。

我不怕苦，也不怕承擔，卻擔心你不能、不敢去面對；我可以繼續努力、堅持，儘管對身邊的人非常抱歉，卻無法信任你現在的每一個，只看眼前、不顧將來的錯誤決定。

為了延三天，你就會去借地下錢莊的錢，卻不去面對銀行、親友，誠懇的對談。

那天你親自把沒到的貨品送上來，明明只有八千塊的貨物，你開口就要了兩萬五，還編了許多理由，即使你明明知道，你瞞不了我，你還是選擇欺騙。我們連再見都沒說，你就急急的南下了。

難道，你還沒找到，生命中最重要的東西是什麼？人活著的核心價值是什麼？難道，你還不清楚我為什麼放棄那麼多，理想、夢想、興趣、感情、婚姻、我的未來。。。

天冷了，請注意保暖；人情冷了，請珍惜你身邊的親人；景氣冷了，請咬著牙撐著；公司垮了，只要身子還硬朗，只要志氣還在，只要。。。。。

只要，心還是熱的，眼睛是雪亮的，一、定、可、以、繼、續、走、下、去！