走不回去的美好 跨不出去的未來 交錯成現在的我
歌再會唱 筆再會寫 一樣得沉沒在日復一日的瑣碎裡
心不再自由 笑不再燦爛 連禮貌都是虛假的面具
我不是我 我是誰 數十年前瓜瓜落地的期盼 如今宛如孤兒
我不是我 我是誰 笑不是笑 哭不是哭 身分證只是廢紙一張
企求的幸福飄流在遙遠的天空 無聲的吶喊沉默在空洞的心底
歌怎麼唱 筆怎麼寫 一樣的生活在日復一日的疲憊裡
心忘了自由 笑忘了真心 連感動都是瞬間的奢侈
我不是我 我是誰 數十年前瓜瓜落地的期盼 如今宛如孤兒
我不是我 我是誰 笑不是笑 哭不是哭 身分證只是廢紙一張
兩個字 一個音 卻是兩個世界
不敢跟全世界作對 所以不能和你做對
兩個人 一個錯 就是兩個世界
做對了一百件事情 錯了一步只剩後悔
緣份割開兩個世界 切不斷永生的思念
乍暖還寒的無盡黑夜 詮釋著流不盡的眼淚
無法前進也無法後退 只好跟自己作對
錯與對 是與非 永遠都學不會
沒有永恆也不懂歲月 只能跟自己做對
天與地 白與黑 只好在之間徘徊
很多社會新聞報導過，許多家長到了警察局，仍然選擇相信自己的孩子。許多家長被老師邀請到學校了解自己孩子的過錯，還是選擇相信自己的孩子。
他們說，自己的孩子沒錯，是環境不對、老師不好、同學有問題。
相信自己的孩子不是壞事，但換個狀況，我們的父母親，似乎不是那麼相信自己的孩子。
「我不知道我孩子是不是真的有興趣學吉他，所以，隨便買一把，以防萬一他學一個月就不學了。」
我心下黯然。
許多父母希望孩子們學好、長進、能夠自動自發；但當孩子們真的有自己的想法，想要做些什麼時，卻是第一個澆冷水的。
我們究竟是真的「尊重孩子的選擇」，或根本就是「以自己的選擇作為孩子的選擇」？
在警局、學校，認為自己的孩子沒錯，其實是為了掩飾自己的錯？
我賣過一把吉他給一個外國爸爸。我問，有多少預算？
他說：「我相信我孩子可以學的很好，我讓他自己選擇，只要是他喜歡的，我都支持他。」
我教吉他，儘管課程名稱叫做「吉他課」，但我其實更希望這門課程叫做「吉他彈唱」。
教會彈吉他並不難，但更難的是怎樣彈的有感情、有輕重、有味道、有深度、有厚度。
從會彈到能夠搭配唱歌，是一個階段；從能彈能唱，到彈唱能夠配合、互補、既分離又合一，又是另一個境界。
教唱歌的時候我會從共鳴開始談起；共鳴是一種大自然的物理現象，但用在人與人之間，其實也能有非常傳神的運用。
一個人所作所為，被他人所認同、敬佩，甚至起而效尤，我們說他能夠「引起共鳴」；人與人之間相處，如果有種不言而喻的默契，也可以說彼此之間有種共鳴。
不能共鳴，有時候就會顯得格格不入，那比起黑色羊群當中突然出現的白子羊還要唐突。
想想我們的生活當中，無論是求學階段，還是職場上，甚至是小時候同遊的青梅竹馬，總會有那麼幾個跟大家無法產生共鳴的。他們有時候是功課墊底的學生，有部分人則是成績名列前茅卻總是獨自一人；有些人上班時總是冷若冰霜，有些則是讓你幾乎忘了他的存在。
人與人的共鳴似乎需要一點媒介、一點付出、一些互動，甚至是一些基本的眼神、態度、動作、觀念、熱忱和信任。
有些人天生共鳴點很低，人人都可以做朋友；有些人則不。台語說，「挑人逗陣」，也說「眾人好」；不管哪一種，我不說好壞，只說，你怎麼做，其他人就會怎麼對應你的作法。
朋友，可以重質不重量，人對了，一個勝過千個；但往往我們交朋友不是那麼的勢利和現實，彼此共鳴點對上了，臭氣相投，就像王八配烏龜、芝麻配綠豆，自然而然就是好朋友了。
動亂的時代，有種淒美叫做離別。
平靖的年代，必須的分別叫做無奈。
我知道感動可以撫慰人心，也總算知道，要怎樣才能留住感動的片刻。
文字、畫作、影片、音樂、氣味……
電影結尾，演唱會的序幕，無樂不作固然足以炒熱氣氛，但我更愛國境之南的意境。
當初的感動還在，但再次昇華。南台灣的碧海晴天，小鎮的純樸率直，提醒我這個也是來自南部的小孩。
海角很遙遠，但感動可以在身邊。
不知道從什麼時候開始，我們習慣西元而少用民國；不知道從什麼時候開始，我們過聖誕節卻忘了行憲紀念日。
孩子們萬聖節玩的比端午節開心，中秋節烤肉成為最重要的活動，爸媽們在聖誕為孩子準備禮物、在家放聖誕樹，卻不再用心去過中國的春節。
不管怎麼說，強勢的文化侵略，默默著介入著我們的價值觀；對孩子來說，春聯比不上高掛的聖誕甜甜圈，所謂的傳統節慶，比不上情人節的金莎巧克力。
這些對我來說，不再重要。
2009年也好，民國98年也好，就是個代表時間的數字，詮釋著365個日子，循環著固定的生活習慣，以週為單位的工作模式。
過去這一年，很曲折，有不堪的回首，也有難堪的景況；有痛心疾首，也有滿滿的感動和關懷。也許對於將來的我，過去這一年，會是個值得紀念的里程碑，在人生的道路上，註記一個永難抹滅的路標。
09年是沈潛的一年，是謙卑的一年，是轉折的一年。跨過那條不明顯的界線，其實要不要做什麼分別，操之在己。
同樣的冷清，一樣的寂靜，不變的作息，提醒著，改變還沒開始。
但有些事情卻是不變的好。
好友的陪伴與關心，比身上穿的衣服還要溫暖；來自陌生或遙遠的祝福與認同，也讓人感動。
是安定還是囚牢？是穩定還是害怕改變？
從心底延伸出來的思緒，在大雨前夕的寧靜裡，和情緒不安的對望著。
日光又請假了。細雨和寒冷並肩作戰著，要考驗什麼？
琴弦嗚咽著，再怎樣細心保養，清亮的音色也只能維持三天；就像逝去難回的青春，美好時光永遠只是腦海深處中的片段精采。
弦鏽了，可以再換；心鏽蝕了，能否再換？
能出走的，早就離開了；走不出的，是誰困著誰？
是暫停還是停滯？是休息還是遲疑？
肌膚底下痠疼的肌肉，總是預告著日復一日的無力。頂著寒風凜冽，也得伸手探入冰冷的水中。
是體驗人生，還是虛度時光？是磨練心智，還是為人作嫁？
今年生日，我不在你身邊。
外面下著雨，我的雙手冰冷，依然倔強的彈著吉他。
恭喜你找到新工作，也祝福你找到新的幸福。讓這一天成為一個分水嶺，割捨無法成形的美好，重塑另一個美麗。
Happy birthday.
過去和未來之間的現在，我刻意的停留著。聽自己的心跳，聽自己的歌聲，聽自己彈的吉他，聽著音符之間的留白。
就讓它留白吧！
天冷了，記得加件衣服；新工作，要好好堅持下去，別計較薪水、別計較沒有勞健保，這個政府，收下你繳的稅金，未必就會幫你什麼，靠自己最要緊。
Happy birthday.
謝謝你。
遙遠，原來很近。
以為是似曾相識，其實是潛藏著的回憶；以為不會在身邊發生的爛劇情，總要你苦笑著打開門，迎接著它的蒞臨。
歡迎光臨。
家徒四壁加上兩袖清風，虛空以待，等到的是更多的空虛。
用聲音塞滿房間，以為這樣可以趕走寂寞；用燈光照遍四周，以為這樣可以驅走黑暗。
我笑。
只惹上一身雲淡風輕。
還是故作的瀟灑呢！
搖擺著的靈魂，不甘寂寞的到處尋覓，看著自己忙碌的身體，一面訕笑，一面嘆氣，一邊天馬行空的幻想，一邊唉聲嘆氣著現實的羈絆。
儘管笑吧，儘管嘆氣吧。我沒有鄭板橋的糊塗難得，也沒有文天祥的天地正氣；沒有蘇東坡的文才和豪放不羈，沒有陶淵明的閒雲野鶴和自在逍遙。
Merry Christmas.
十七歲那年，母親買了把吉他給弟弟，卻被我拿來彈，我的世界因此而不同。上手了以後，就很少彈斷琴弦，我都已經忘記上一次彈斷琴弦是何時了。這星期，卻一連彈斷兩把吉他各一條弦，我知道，something gonna happen…
遲了三天的掛號，房東把紙箱放在門外，等待總是夜歸的我。
聖誕夜，我的大餐是一碗泡麵，外加一樓裝的開水。
我打開紙箱，有張卡片，有驚喜，有難過，有祝福，有不甘，還有我永遠寫不出來的情緒和感覺。
一年前的某一夜，你說了聲對不起，總是裝做堅強的我再也無法假裝堅強。雖然早知道你必須離開，雖然明白和我在一起沒有將來，雖然能夠體諒和尊重你的處境，但，真心是收不回來的，時間是收不回來的，感情是收不回來的，眼淚，也是收不回來的。
儘管預告了分手，你還是不離不棄的守著我，陪我度過身上只有七十幾塊錢的日子，陪著我三餐吃水餃、泡麵，陪著我耗在就業服務站等待著申請不知道何時才會下來的失業補助……
剛跟你交往的時候，別人說，我只是在利用你；但真心是不會假的，你就像我的天使，是上天給我的禮物，儘管有天會被收回，但這幾年的光陰，我會好好的疼在心底，珍惜著，珍藏著。
紙箱裡，還有你退回來這邊的鑰匙。
雖然帶著淚水，但我一樣真心祝福你，一定、一定、一定要找到一個比我還要疼惜你、照顧你、尊重你、了解你、在乎你的另一半。
賣弄著，滿街帶不回的期待，是等不到的歸屬。
火紅豔綠的聖誕紅，妝點著年復一年的歡笑，是賣火柴的小女孩，渴望不到的溫暖。
不管上天是有意還是無心，那跨越不了的鴻溝，劃開兩個世界；被人亂丟一地的幸福，竟然是許多人望穿秋水也等不到的春天。
經常忘了心還跳著，經常忘了還呼吸著，扮演著不知道是誰的自己，而世界自顧自的繼續著，我被別人的命運擺弄著。
看不見的不只是未來；一扇窗外儘管有四季的更迭，卻只是冷淡的回應空洞的眼神。風儘管吹，一旁的車輛總是呼嘯而過，帶起的風沙塵封著不再熱血的歲月；那放不下的沈重，放肆的嘲弄著所剩不多的意志，握不緊的拳頭，不再有力的雙腳，總是丟三落四的腦袋瓜，註解著黃昏的天空。
期望、等待、冀求、渴盼，是無奈卻必須的決裂，任其在風中翻飛；一起遠去的，還有叫做未來和幸福的玩意兒。
寒流還沒來之前，巷口開了一家餃子店。
紅色的招牌，白色的底字，低調的華麗當中，總飄忽著白色的蒸汽，在深深的夜色裡。很深的夜色究竟是什麼樣的顏色？深咖啡？黑色帶點藍紫色，或是在黑色的絨布上點綴著星光？
老闆並不老。
二十多歲頂多三十歲，修剪合適的髮型，結實的體格，微笑裡埋著深深的酒渦，說話的聲音裡有不應該的老練。一邊幫忙點餐送菜的，是一個很迷人的女孩，也許是老闆的妻子，也許是女友，有客人時，臉上甜甜的微笑，比十二月冬天裡的暖爐還要溫暖。
「老闆，一籠蒸餃外帶。」
「好，馬上好，您稍等一下！」
熱絡的用餐氣氛，襯著不斷冒出的白色蒸汽，溫暖著胃，也溫暖著人心；天造地設的一對璧人，在轉角的餃子店裡，忙碌著，好像滿滿的幸福，洋溢著；不曉得有多人往來的客人，眼裡帶著欣羨離開。
每天當我下班的時候，也是店打烊的時刻。
蒸汽不再濃郁，清空的鍋爐檯子上只剩下寥寥的幾個蒸籠。男主人收拾著桌面，女主人在一旁的水龍頭清洗著成堆的蒸籠與餐具，寒風不時吹起捲起的長髮尾梢，沾上不知道是汗水，還是自來水所打濕的臉龐。
一天的疲憊有多深，眉頭緊鎖的角度，不夠真切的笑容，乾裂的嘴唇，不再俐落的身手。
幸福，可以很簡單，也可以很難。
十度的低溫，和好友來一鍋熱騰騰的雞湯；或是在深夜凌晨兩點，還得為公司的事情出門到超商買東西，順道將手上吃一半的麵包丟給一旁哆嗦的小貓咪。
以前常廳人家說，太有錢不會太好過。現在我知道那根本是屁話，幸福這種事情，不管有沒有錢，都應該努力去爭取，也應該努力去經營；有錢人一樣能夠很幸福，就好比那些批評美女通常脾氣或個性不好的人，心裡頭可能都別有他想。
對我來說，能睡到日上三竿是幸福；能在熱水器的熱水洗到變冷之前就心滿意足是幸福；能偷空寫一篇文章是幸福，能和店內的老師們一起練首歌是幸福，能和母親聊一通電話是幸福，能聽到一首讓自己很感動的歌是幸福。
從以前就很愛深夜，四下寂靜，心情特別容易沈澱。想想過去，想想未來，是幸福。從小就很喜歡海，聽浪潮聲拍打波堤或沙灘，看濺起的水花，或是小浪花爭先恐後爬上攤頭，卻又被大海媽媽拉回懷中，順道也掏了好幾把沙子貝殼一起離開；聞著海水的味道，有冒險的氣息，還帶著一點誘人和異樣。就這樣靜靜待著，是種幸福。
幸福也可以很奢侈，有些人錢不多，但時間很多，可以消耗一整日的天光，從日出耽到日落，有時啥都不做，就只是靜靜的看著天空，看著往來人群，或是用一壺老人茶和一本看了七次的小說，不帶痕跡又不現實的撕去一頁日曆。有些人用錢買時間、買享受、買效率、買名聲，也買別人得不到的東西，有時候，錢也可以買到幸福，只要真心、真誠，用對地方、用對人，花錢買幸福，很值得。
活到這把年紀，還不懂得什麼叫做幸福，會很悲哀。活到這把年紀，被逼著放棄努力好久、準備很久的幸福，不叫做悲哀，也許叫做無奈，也許，什麼都不是。
幸福它有時捏不著、握不到、看不見，當你意會到了，它已經走遠；往往你渴望著卻一直得不到的，其實也一直在你身邊。
被人守候是一種幸福，但你往往不知道珍惜；等你開始守候著別人，你會發現原來，有人可以守候，也是一種幸福。辛勞了一天，回到家門口看見一盞為你留的燈，是幸福。不管是在家的，還是在外的，知道有人等你，知道你有人可以等候，是幸福。
被人信任是一種幸福，被人信任而且每次都能信守承諾，是幸福；偶爾失信卻也能夠被體諒，是幸福；一再犯錯而一再被容忍，是幸福。因為，有人可以讓你體諒、給你機會去包容，是另一種幸福。
「人生」，中國字用詞譴字真的很妙，倒過來「生人」可以說是「陌生人」、「活人」，或是真的「生出一個人」；但是再倒回去，它就很單純的代表「人的一生」、「人生活著的狀態」。
人不免愛比較，職場上也好、鄰居也好、同學也好，就連親兄弟姊妹都在互相比較。比收入、比高低、比成績優秀、比身體健康、比美醜、比誰家的狗比較大隻、比誰家的老鼠養的比較肥……
卻很少人在比人生的價值、對他人的付出、對彼此的關心、對另一半的專注與用心。
一樣是二十歲出頭，有的陪著我一塊送貨到客人家裡；客人家中有個年紀相仿的年輕人，坐在舒適的沙發上，對著40吋的液晶銀幕上網聽音樂；同樣是我這樣的年紀，有人如日中天、幸福美滿，有的雖不特別有成就，至少也衣食無缺，有人陪伴有人關心。
當我們看著別人，人嘛，總是愛往上瞧，喜歡比較好的，然後用一句「人往高處爬」輕輕帶過。當你罵有錢人眼睛長頭頂上時，自己是不是也用頭上的那一雙眼睛偷偷看著你心目中的羨慕？
往上爬是對的，卻也別忘了低頭看、回頭望；看見不滿的、不踏實的、不穩定的，就努力去補實、紮根，用一個稍高的目標，拼了命去努力，同時也別總是垂涎那天邊的月亮、雨後的彩虹。
當你忙著計較人生物質上的美好，當你輪迴在每天日復一日的標準行程，習慣成為自然，麻木到連心智都被麻痺了，才發現人生居然如此平淡、難以回頭；小時候的志向、初出社會的雄心壯志，被消磨在工作與家庭當中，就像已經脫過殼、去過胚的白米，忘了取出來，還一層又一層的研磨著所剩不多的青春。
三國時代的劉備看著自己開始鬆弛的大腿肉，警覺到自己的安逸；春秋戰國的句踐為了復國，將自己的頭髮綁在樑上，用尖銳的粗柴刺痛自己的屁股肉，不斷提醒自己繼續前進。
比較著別人的人生，不如比較自己的人生；比較著和別人的不同，不如讓自己的人生開始變得，不一樣。
小學的課本裡，有這麼一篇文章：背影。
那時民初的大文豪朱自清，描寫他父親送行後攀過月台的背影。
每個人都有父親（廢話），但每個父親都不一樣；絕大多數的父親都愛自己的孩子，但愛的方式都不同，有些方式讓孩子窩心感動，有些讓孩子又愛又恨，有些，也會讓孩子嘆息、無奈。
我工作的一部分，必須站在店門口迎接進店的客人，幫他們量測體溫；同時，我也能夠看到離去客人們的背影。
看著親子間的互動，是非常有趣的事情；也許你已經體驗到了，也許你還沒有，而我，這輩子能不能握到自己孩子的手，還是個未知數。
父親寬大高聳的背影，是我小時候很深的印象。
我看過一對父子，父親走在前頭要去開車，孩子則是緊緊的跟在後頭；小小的步伐一直努力想要跟上父親跨步的節奏，卻因為步距太短而一再落後，只好追跑個兩三步，再繼續重複著父親的節奏。
一位父親在車旁接聽手機，身體靠著車子，單腳站立，另一腳交叉的同時，還抖動著；他的孩子站在一旁，居然也學起父親抖腳的姿勢。都說「言教不如身教」，此話真的不假。
前陣子寒流來襲，天空又飄著細雨，許多父母都怕孩子著涼；一個爸爸急急的衝下車，還沒到店門口就趕緊脫下身上的外套，一股腦的「包」住自己的孩子，扛上自己的肩膀。
孩子的笑聲在外套裡頭隱約傳出，母親在一邊笑著。
標題我想了很久，用「奢華」這兩個字沒有貶抑的意思，只是對多數人來說，待會我提及比較美好的世界，只能用「夢寐以求」來形容。
我看過幾場獨奏會，台上多半是明日之星-年輕有為、技藝純熟、家人支持、得獎無數-出國進修之後，多半會留在國外發展，少數會回到祖國貢獻所學。
各式各樣的鋼琴當中，以三角鋼琴（又稱平台鋼琴，Grand Piano）最為豪華氣派，鋼弦平躺，擊搥由上而下打擊鋼弦，經過適當的共鳴調整，音色便會如池塘中的漣漪，一圈接著一圈，湧向聽眾，包圍你的聽覺，感動你的內心。
無論是奔放激昂的快板，或是緩和凝重的慢拍，每當掌聲響起，布幕落下，表演者總是眾人注目的焦點。練琴的辛酸可以在演出者的眼中，或是和家人的擁抱中展露無遺。
喜歡音樂而熟習樂器是一回事，為了展現更好的琴藝而苦練那又是另一回事。辛苦，在所難免。
當我們離開舞台，離開現場，幕後的辛苦，正要上演。
一台平台鋼琴，以YAMAHA的機種來說，最輕的GB1也要兩百多公斤，一般規格都有三、四百公斤的重量。組裝好了，有輪子可以推動當然簡單；問題是，出廠時是一箱一箱的出廠，如何移動、如何定位、如何上車、如何組裝，都是非常辛苦的工作。
兩位搬運師傅通常就得扛起一台鋼琴的搬運工作；一身精壯結實的體格，不是為了向觀眾展示體魄，而是為了討生活。光是為了將琴箱（高約一米六，寬零點五米，長度超過兩米二）「靠牆」這件事情，就得大費周章。
箱子是沒有輪子的，所有移動都得靠一片木板，下面加裝四個輪子的板車；師傅將寬厚的束繩穿過下面棧板的空隙，打一個繩圈，繞過自己的肩膀，用蹲馬步的方式扛起一端，另一位師傅趕緊將板車塞入琴身下方，才能將鋼琴「上車」。
下車的方式，一樣先扛起一端，再抽出板車，只是，因為立起一端的關係，另一側勢必沒辦法完全靠緊牆壁。完全著地的琴箱根本就推不動，靠左右晃動移琴，也得看兩側是不是已經擺了其他的鋼琴。
許多長輩都說我是個非常善良的人，我並不否認，但一點也不認為這是值得高興的事情，特別是經歷了這麼多事情之後。
善良簡單的說，是「不害人」、「相信人性」、「溫馴」、「寬厚」，但進一步引申，也可以是「單純」、「容易管教」、「好欺負」、「好利用」、「可以壓榨」。
我不知道在父親眼中，我是怎麼樣的個性，可以讓他在緊要關頭做出犧牲孩子保全自己的抉擇，但我相信，在旁人眼中，必然或多或少，也有這樣的互動關係在。
大學社團裡，學長姊們總是幫身邊的同學、夥伴介紹女朋友，對我則不聞不問，有一次我忍不住開口問：
「為什麼你們都只幫別人介紹，不幫我介紹？」
學長笑著說：
「你不用吧！你這麼優秀！」
聽到這樣的回答，心裡頭滿是問號，卻沒再繼續追問下去；我想，換做他人，可能會繼續窮追猛打：
「我覺得我一點都不優秀，而且我跟其他人一樣害羞靦腆，卻又渴望愛情，學長，你可不可以把我擺在第一順位，多幫幫我？」
這樣的說詞，我在十年以後才學會，卻也未必說的出口。
Joanna Wang 的聲音，不是那種甜美的味道，也沒有乾淨明亮的高音，更沒有太多的歌唱技巧去裝飾。真要形容，自然，爽朗，率直，時尚中帶點成熟，不用力的唱腔讓嗓音緊靠著假音跑，尾音的抖動配上略帶沙啞的厚實音色，真的很有魅力。
有趣的是，當我第一次聽到她的歌，居然還是我那念小學的姪兒，問我知不知道她是誰。
「不知道耶，第一次聽到。」我說。
「你一定以為她是外國人對不對？她是台灣人喔，叫做Joanna Wang…」
姪兒，一個超級窩心的孩子。
從小，幾乎都是爺爺奶奶在教養他，此外，就是我這個當伯父的。弟弟和弟妹離婚後，他還是跟著我們住，弟弟則是一個人在外頭，一個工作換過一個，一個女友換過一個。
父親拿公司的資源讓他開店、賒帳…於公於私，我都非常反對，但是沒有用。
父親對姪兒的教育非常嚴格，甚至在我眼中根本就是非常的專制與獨裁，就跟我小時候一樣。我一直認為，我之所以會把書念好的原因之一，就是不想讓我父親在我放學後，有任何的機會監督我念書。
老實說，除了最掛念的母親，我最想念的就是姪兒了。
他是家裡的開心果，有時是父親的出氣筒，是他母親每個月排除萬難從國境之北跑回南部的理由，是母親偶爾的慰藉。
想想這一路走來，每個階段都會有個生活上比較偏重的地方。
就好像小學數學課裡的三角形，透過另外三條直線的交點，找出整塊區域的重心。
找出自己生活的重心，也許可以幫助你發現自己，也許可以提供你調整的方向，以及對於未來、和家人之間的互動等各種面向上的思考。
當我還是個孩子，我想重心就是「玩」吧？也許我比較早熟些，五、六歲開始就把注意力轉移到閱讀和觀察；當時我話很少，兒時的玩伴們還在一邊打鬧嬉戲，我已經捧著各種故事書、兒童科普教育書籍在啃，就像蠶寶寶吃桑葉一樣，自顧自的，無視他人的存在與喧嘩。
我想那時候的重心，應該就是對世界的「探索」和「學習」。一直到小學被導師認定我有可能是「自閉兒童」而到家裡訪問後，我很無言的必須用行動來證明，我只是喜歡看書而不是什麼自閉兒童；於是課間的十分鐘，我開始參加同學們的「魔究」遊戲（以前就是這樣發音，玩法是拿一顆棒球大小的空心皮球，誰拿到球就可以丟另一個人，但是只能跑三步，而空手的人可以隨意跑）。
後來搬家了，家附近幾乎都是空地，還有人放羊吃草，我所幸邀請班上同學到家裡來打棒球，自此，導師就沒再懷疑我是什麼「自閉兒童」了。
上了國中， 一路到高中，生活的重心打底就是念書和考試了。說到底，考試還是主要的重心，也是念書的目的，這時候的三角形，永遠是偏向考試這一塊，甚至全家人都得跟著偏移，特別是到了聯考前夕，沒有人敢打擾你。
上了大學，所謂的三大學分- 課業、社團、愛情- 對我所就讀的學校和科系而言，多數同學還是只完成了課業、社團，對愛情依然一竅不通的大有人在；我經常想如果再晚個三年，或是念別的學校，我的重心分布可能會變成多角形 - 玩團、社團、課業、愛情、電玩。
樂譜（吉他/貝斯/烏克麗麗） (12)