這是許多愛唱歌、喜歡和大家合唱的人，一直想要追求的境界。
一位學生問我，如何才能做到幫別人做吉他伴奏，又可以幫對方唱和聲；我說，「你找對老師了。」
必須說在前頭的是，我並沒有受過專業或是標準的音樂科班訓練，下面所陳述的，大多是自己的體驗。
多數人在練習和聲的時候，多半都是這樣做：
一、按照譜上的旋律先練唱，並且唱到滾瓜爛熟。
二、跟不同的聲部一起合唱，有些人擔心音會被拉走，有時候還會刻意捂住耳朵。
國中的時候我參加過合唱團，老師就是這樣教，這也讓包括我在內的許多人，以為和聲就是這樣訓練來的。「先練好自己的部份，然後去搭配別人的旋律線。」
直到大學時代，我發現這樣的作法固然也可以讓許多人逐漸熟悉和聲，但自顧自的唱，還得先練好一首歌，那你可能永遠找不到機會練和聲，因為你得剛好有另一個人跟你搭配到同一首歌，或者你加入合唱團、教會、團契等團體。
如果，身邊的人剛好唱著某一首你會唱的歌，你就可以馬上跟著和，這樣不就有很多的練習機會？如果在KTV裡面，有人拿著麥克風唱著，你也可以看著歌詞在一邊和聲，這樣不是很棒？
我對和聲的配法，正是如此。
很久以前做的，沒什麼，只是覺得很好看就照著書做了。
古人說：事出必有因。
佛家論因果，印度人講輪迴，常看到好萊塢電影裡頭說，上帝讓你遭遇這樣的事情，一定有祂的理由。
生命是一連串的抉擇和相應的回饋；回饋之後，又產生了新的問題、新的決策，然後又是另一個回饋、另一個抉擇。
有趣的是，我們很少去注意這樣的循環。我們體會整個過程、享有整個時間的流逝、擁有整個往前推移的體驗，卻茫然不覺的，又似乎刻意的，遺忘每個做決策的當下。
選擇要不要賴床，選擇用右腳還是左腳下床，無意識的穿上拖鞋，卻從來沒注意過自己用哪隻腳先穿鞋。
習慣用食指打開浴室的開關，閉著眼睛也能夠刮鬍子，摸著早已習慣的臉頰，用習慣的方式刷牙，用習慣的方式漱口，因為不在乎、不重要，所以不會想去改變、改善、改良。
誰知道？也許稍微留意一下，就會改變整個世界。
我有好幾個筆筒。
一個是用買來的木頭片一片片組合而成的，裡面還有井字般的框格，讓你可以整齊的放置物品。但是因為深度不夠，最後總是被我冷落在櫃子上，放一些很久才會用到的東西。
另一個筆筒，深度夠，除了筆，還放了各種工具；螺絲起子、美工刀、替換用的筆蕊、螢光筆、橡皮筆、還有魔術鉛筆。
第三個筆筒，高度適中，總是放在離我手邊最近的地方；裡面除了筆，還有刀片、牙間刷、小牙膏、各種大小的白色鈕扣。
三個筆筒，各有各的回憶，代表了不同階段的生活。
電腦發達以後，我用筆的機會越來越少；因此筆筒變成了工具筒，要不然就是放一些註解用的筆，譬如蠟筆、螢光筆、修正筆等等。有一陣子很喜歡Pentel的水性鋼珠筆，買了一堆替蕊，結果到現在，筆蕊還在，卻買不到適用的筆了；有陣子很想把英文學好，特別買了螢光筆，結果，用沒幾次就躺在筆筒裡，沒再動過了。
看著一支支的筆，細細回想當初買的原因，以及後來的發展，我發現人生當中有好多事情都是這樣子的：
一開始衝動，然後等衝動過了，就被遺棄了。
而那些平淡的要命，卻習慣用的筆，卻總是被自己帶著身邊，一支又一支的買過、用完，然後又買支一模一樣的。
就像偶爾我們都想要改變、想突破，卻總是落入已經成形的習慣，就好像自己給自己設下的圈套，一腳踩進，抱怨，卻甘願。
如果，深夜一點鐘，你滿載而歸的只有一身的疲憊，在疏離的街道奔馳著自己的沉默，卻能在到家的最後一個轉彎，慢慢的將熟悉的燈火在眼簾上畫出一道溫暖。
那是盞為晚歸的人留的燈光。
也許，當你的鑰匙還沒放入鑰匙孔，你就可以聽到一聲輕響，再熟悉不過的家人拉開門，也許睡眼惺忪，也許慵懶，也許有點不耐煩，也許，輕拉著你的手，帶你走過客廳，為你解開領帶，替你放下永遠沈重的公事包……
不管哪一種也許，有人等待著你，起碼，有人等待著你。
我的深夜一點鐘，八度的低溫，黯淡的中華路，連野狗都不知道哪去了。回到租屋處，總是已經擺滿機車，我的機車永遠只能擺最外頭。
打開們，長長的走道，總是昏黃的燈光倒映在黃白色的磁磚上，隱約照出一個孤單的身影。
打開燈趕走一屋子的黑暗，轉開喇叭驅走一屋子的死寂，卻怎樣也捻不走滿屋子的孤單和寂寞。
就像那一組我總是睡不夠的床和被單，觸感總是冰冷、潮溼；讓我懷念起南部的陽光，夏天的蟬聲。
比起許多人，我算是很有耐心的人。我不討厭等待，卻也不願意讓別人等待；只是，如果是另一種讓別人的等待，我即使願意，也再難擁有。
那是一種你知道，一開門之後，就會有聲音響起；不管是嘮叨還是抱怨，無論是安慰還是撒嬌，瞬間，你的情緒就能夠得到宣洩、轉換。當你只有一個人，你就會懷念另一個人的聲音；手牽著手的觸感，相擁時的體溫，入鼻的芬芳，深夜時彼此的心跳，偶爾，還有幾聲因為吃太飽而從肚子裡傳出來的聲響。
之前就寫過好幾篇文章，講述身邊所看見有關於孩子們反應出來的言行舉止，所帶給他人的觀感，以及背後孩子們所接受的教育環境。
有興趣的話，可以先看一下這幾篇文章：
天之驕子，還是泥巴裡打滾的孩子？
發傳單遇到的國中生們
散文筆記｜不一樣的家庭教育
你是強勢的爸媽嗎？
我當過許多人的家教，也到別人家裡教過吉他，我的學生從親戚到鄰居小孩，國小同學的妹妹到透過104接到的CASE，經歷過不少家庭，也接觸了很多望子成龍、望女成鳳的父母親。
每個人都有自己的困擾和限制，有各自的觀念和教育方式；我從來不認為我有資格去論斷些什麼，只不過，俗話說的好：「個人造業個人擔」，你用什麼樣的方式，就會對應出各種不同個性與觀念的孩子，而孩子之間，也存在著許多的差異。
上一篇文章「自己的孩子，你是真的相信還是懷疑？」當中，我提到部分台灣家長對孩子們的教育方式，有許多是憑藉著自己的想法和觀念去教育孩子，很少人會願意花時間去學習、觀察，甚至是思考「怎樣教育孩子」最恰當、最客觀。
當孩子真的想要學習某種才藝時，總是抱持著「省錢」的想法，當然現實的考量經常讓父母親縮手不前，但誰知道十五年後，自己的孩子會不會逢人就抱怨：「如果當初我爸媽願意給我學XXXX就好了！」
明知道一早還要加班，還是忍不住發文，也許，這就是我發洩的方式。
永遠，走遠了。
溫柔，總是忘了停留，我聞著飄遠的髮香，抓不住片刻甜蜜的回憶。
諾言，食言了。
幸福，放進不可能的籃子裡，另一個叫做可能的籃子裡，剩下孤寂。
愛情，無情了。
放手，不是為了抓住另一段緣份，而是無力再握緊。
感動，不動了。
走不回去的美好 跨不出去的未來 交錯成現在的我
歌再會唱 筆再會寫 一樣得沉沒在日復一日的瑣碎裡
心不再自由 笑不再燦爛 連禮貌都是虛假的面具
我不是我 我是誰 數十年前瓜瓜落地的期盼 如今宛如孤兒
我不是我 我是誰 笑不是笑 哭不是哭 身分證只是廢紙一張
企求的幸福飄流在遙遠的天空 無聲的吶喊沉默在空洞的心底
歌怎麼唱 筆怎麼寫 一樣的生活在日復一日的疲憊裡
心忘了自由 笑忘了真心 連感動都是瞬間的奢侈
我不是我 我是誰 數十年前瓜瓜落地的期盼 如今宛如孤兒
我不是我 我是誰 笑不是笑 哭不是哭 身分證只是廢紙一張
兩個字 一個音 卻是兩個世界
不敢跟全世界作對 所以不能和你做對
兩個人 一個錯 就是兩個世界
做對了一百件事情 錯了一步只剩後悔
緣份割開兩個世界 切不斷永生的思念
乍暖還寒的無盡黑夜 詮釋著流不盡的眼淚
無法前進也無法後退 只好跟自己作對
錯與對 是與非 永遠都學不會
沒有永恆也不懂歲月 只能跟自己做對
天與地 白與黑 只好在之間徘徊
很多社會新聞報導過，許多家長到了警察局，仍然選擇相信自己的孩子。許多家長被老師邀請到學校了解自己孩子的過錯，還是選擇相信自己的孩子。
他們說，自己的孩子沒錯，是環境不對、老師不好、同學有問題。
相信自己的孩子不是壞事，但換個狀況，我們的父母親，似乎不是那麼相信自己的孩子。
「我不知道我孩子是不是真的有興趣學吉他，所以，隨便買一把，以防萬一他學一個月就不學了。」
我心下黯然。
許多父母希望孩子們學好、長進、能夠自動自發；但當孩子們真的有自己的想法，想要做些什麼時，卻是第一個澆冷水的。
我們究竟是真的「尊重孩子的選擇」，或根本就是「以自己的選擇作為孩子的選擇」？
在警局、學校，認為自己的孩子沒錯，其實是為了掩飾自己的錯？
我賣過一把吉他給一個外國爸爸。我問，有多少預算？
他說：「我相信我孩子可以學的很好，我讓他自己選擇，只要是他喜歡的，我都支持他。」
我教吉他，儘管課程名稱叫做「吉他課」，但我其實更希望這門課程叫做「吉他彈唱」。
教會彈吉他並不難，但更難的是怎樣彈的有感情、有輕重、有味道、有深度、有厚度。
從會彈到能夠搭配唱歌，是一個階段；從能彈能唱，到彈唱能夠配合、互補、既分離又合一，又是另一個境界。
教唱歌的時候我會從共鳴開始談起；共鳴是一種大自然的物理現象，但用在人與人之間，其實也能有非常傳神的運用。
一個人所作所為，被他人所認同、敬佩，甚至起而效尤，我們說他能夠「引起共鳴」；人與人之間相處，如果有種不言而喻的默契，也可以說彼此之間有種共鳴。
不能共鳴，有時候就會顯得格格不入，那比起黑色羊群當中突然出現的白子羊還要唐突。
想想我們的生活當中，無論是求學階段，還是職場上，甚至是小時候同遊的青梅竹馬，總會有那麼幾個跟大家無法產生共鳴的。他們有時候是功課墊底的學生，有部分人則是成績名列前茅卻總是獨自一人；有些人上班時總是冷若冰霜，有些則是讓你幾乎忘了他的存在。
人與人的共鳴似乎需要一點媒介、一點付出、一些互動，甚至是一些基本的眼神、態度、動作、觀念、熱忱和信任。
有些人天生共鳴點很低，人人都可以做朋友；有些人則不。台語說，「挑人逗陣」，也說「眾人好」；不管哪一種，我不說好壞，只說，你怎麼做，其他人就會怎麼對應你的作法。
朋友，可以重質不重量，人對了，一個勝過千個；但往往我們交朋友不是那麼的勢利和現實，彼此共鳴點對上了，臭氣相投，就像王八配烏龜、芝麻配綠豆，自然而然就是好朋友了。
自動更新的功能非常好用，不過很多人一定都遇到一樣的問題，就是沒辦法自動更新：
unable to locate the root directory…
unable to locate the wp-content directory…
在網路上爬了不少文章，終於找到一篇可以真正搞定問題的：
打開wp-config.php (use notepad or editor alike)
將下面的文字貼進檔案最下面即可：
/* Fix Wordpress autoupgrades on Byethost.com */
putenv('TMPDIR=' . ini_get('upload_tmp_dir'));
if(is_admin()) {
動亂的時代，有種淒美叫做離別。
平靖的年代，必須的分別叫做無奈。
我知道感動可以撫慰人心，也總算知道，要怎樣才能留住感動的片刻。
文字、畫作、影片、音樂、氣味……
電影結尾，演唱會的序幕，無樂不作固然足以炒熱氣氛，但我更愛國境之南的意境。
當初的感動還在，但再次昇華。南台灣的碧海晴天，小鎮的純樸率直，提醒我這個也是來自南部的小孩。
海角很遙遠，但感動可以在身邊。
不知道從什麼時候開始，我們習慣西元而少用民國；不知道從什麼時候開始，我們過聖誕節卻忘了行憲紀念日。
孩子們萬聖節玩的比端午節開心，中秋節烤肉成為最重要的活動，爸媽們在聖誕為孩子準備禮物、在家放聖誕樹，卻不再用心去過中國的春節。
不管怎麼說，強勢的文化侵略，默默著介入著我們的價值觀；對孩子來說，春聯比不上高掛的聖誕甜甜圈，所謂的傳統節慶，比不上情人節的金莎巧克力。
這些對我來說，不再重要。
2009年也好，民國98年也好，就是個代表時間的數字，詮釋著365個日子，循環著固定的生活習慣，以週為單位的工作模式。
過去這一年，很曲折，有不堪的回首，也有難堪的景況；有痛心疾首，也有滿滿的感動和關懷。也許對於將來的我，過去這一年，會是個值得紀念的里程碑，在人生的道路上，註記一個永難抹滅的路標。
09年是沈潛的一年，是謙卑的一年，是轉折的一年。跨過那條不明顯的界線，其實要不要做什麼分別，操之在己。
同樣的冷清，一樣的寂靜，不變的作息，提醒著，改變還沒開始。
但有些事情卻是不變的好。
好友的陪伴與關心，比身上穿的衣服還要溫暖；來自陌生或遙遠的祝福與認同，也讓人感動。
看到學生轉貼的這則影片，真的當場佩服外加無言了，總之，一個音一個音慢慢錄，全部貼在一起之後再快轉…
所以其實也可以彈慢一點，再快轉就好啦！不過影片的創意在於，他總共拍了好幾百張的照片……真有毅力啊～
是安定還是囚牢？是穩定還是害怕改變？
從心底延伸出來的思緒，在大雨前夕的寧靜裡，和情緒不安的對望著。
日光又請假了。細雨和寒冷並肩作戰著，要考驗什麼？
琴弦嗚咽著，再怎樣細心保養，清亮的音色也只能維持三天；就像逝去難回的青春，美好時光永遠只是腦海深處中的片段精采。
弦鏽了，可以再換；心鏽蝕了，能否再換？
能出走的，早就離開了；走不出的，是誰困著誰？
是暫停還是停滯？是休息還是遲疑？
肌膚底下痠疼的肌肉，總是預告著日復一日的無力。頂著寒風凜冽，也得伸手探入冰冷的水中。
是體驗人生，還是虛度時光？是磨練心智，還是為人作嫁？
第一首是喬治麥可單飛前的團體所唱過的歌，Last Christmas，現在幾乎年年聖誕節都可以聽到這首歌。這邊的版本來自於押尾光太郎(Kotaro）的重新演奏：
第二首同樣是Kotaro的演奏，Merry Christmas Mr. Lawrence。
似乎是寫給我的歌啊，不過我的姓氏是Luo，Lawrence是我的名字。
坦白說，這首歌我有被感動到，聽完眼眶已經有些泛紅了，不過真的不好練；練成了，應該會很有成就感吧！
兩首歌都需要調弦，這已經讓我彈斷古典吉他的第四弦，因為一直調弦，結果在弦上留下好幾段壓痕。
需要譜的話，這邊：
第一首：
第二首：
今年生日，我不在你身邊。
外面下著雨，我的雙手冰冷，依然倔強的彈著吉他。
恭喜你找到新工作，也祝福你找到新的幸福。讓這一天成為一個分水嶺，割捨無法成形的美好，重塑另一個美麗。
Happy birthday.
過去和未來之間的現在，我刻意的停留著。聽自己的心跳，聽自己的歌聲，聽自己彈的吉他，聽著音符之間的留白。
就讓它留白吧！
天冷了，記得加件衣服；新工作，要好好堅持下去，別計較薪水、別計較沒有勞健保，這個政府，收下你繳的稅金，未必就會幫你什麼，靠自己最要緊。
Happy birthday.
謝謝你。
遙遠，原來很近。
以為是似曾相識，其實是潛藏著的回憶；以為不會在身邊發生的爛劇情，總要你苦笑著打開門，迎接著它的蒞臨。
歡迎光臨。
家徒四壁加上兩袖清風，虛空以待，等到的是更多的空虛。
用聲音塞滿房間，以為這樣可以趕走寂寞；用燈光照遍四周，以為這樣可以驅走黑暗。
我笑。
只惹上一身雲淡風輕。
還是故作的瀟灑呢！
搖擺著的靈魂，不甘寂寞的到處尋覓，看著自己忙碌的身體，一面訕笑，一面嘆氣，一邊天馬行空的幻想，一邊唉聲嘆氣著現實的羈絆。
儘管笑吧，儘管嘆氣吧。我沒有鄭板橋的糊塗難得，也沒有文天祥的天地正氣；沒有蘇東坡的文才和豪放不羈，沒有陶淵明的閒雲野鶴和自在逍遙。
Merry Christmas.
十七歲那年，母親買了把吉他給弟弟，卻被我拿來彈，我的世界因此而不同。上手了以後，就很少彈斷琴弦，我都已經忘記上一次彈斷琴弦是何時了。這星期，卻一連彈斷兩把吉他各一條弦，我知道，something gonna happen…
遲了三天的掛號，房東把紙箱放在門外，等待總是夜歸的我。
聖誕夜，我的大餐是一碗泡麵，外加一樓裝的開水。
我打開紙箱，有張卡片，有驚喜，有難過，有祝福，有不甘，還有我永遠寫不出來的情緒和感覺。
一年前的某一夜，你說了聲對不起，總是裝做堅強的我再也無法假裝堅強。雖然早知道你必須離開，雖然明白和我在一起沒有將來，雖然能夠體諒和尊重你的處境，但，真心是收不回來的，時間是收不回來的，感情是收不回來的，眼淚，也是收不回來的。
儘管預告了分手，你還是不離不棄的守著我，陪我度過身上只有七十幾塊錢的日子，陪著我三餐吃水餃、泡麵，陪著我耗在就業服務站等待著申請不知道何時才會下來的失業補助……
剛跟你交往的時候，別人說，我只是在利用你；但真心是不會假的，你就像我的天使，是上天給我的禮物，儘管有天會被收回，但這幾年的光陰，我會好好的疼在心底，珍惜著，珍藏著。
紙箱裡，還有你退回來這邊的鑰匙。
雖然帶著淚水，但我一樣真心祝福你，一定、一定、一定要找到一個比我還要疼惜你、照顧你、尊重你、了解你、在乎你的另一半。
賣弄著，滿街帶不回的期待，是等不到的歸屬。
火紅豔綠的聖誕紅，妝點著年復一年的歡笑，是賣火柴的小女孩，渴望不到的溫暖。
不管上天是有意還是無心，那跨越不了的鴻溝，劃開兩個世界；被人亂丟一地的幸福，竟然是許多人望穿秋水也等不到的春天。
經常忘了心還跳著，經常忘了還呼吸著，扮演著不知道是誰的自己，而世界自顧自的繼續著，我被別人的命運擺弄著。
看不見的不只是未來；一扇窗外儘管有四季的更迭，卻只是冷淡的回應空洞的眼神。風儘管吹，一旁的車輛總是呼嘯而過，帶起的風沙塵封著不再熱血的歲月；那放不下的沈重，放肆的嘲弄著所剩不多的意志，握不緊的拳頭，不再有力的雙腳，總是丟三落四的腦袋瓜，註解著黃昏的天空。
期望、等待、冀求、渴盼，是無奈卻必須的決裂，任其在風中翻飛；一起遠去的，還有叫做未來和幸福的玩意兒。
寒流還沒來之前，巷口開了一家餃子店。
紅色的招牌，白色的底字，低調的華麗當中，總飄忽著白色的蒸汽，在深深的夜色裡。很深的夜色究竟是什麼樣的顏色？深咖啡？黑色帶點藍紫色，或是在黑色的絨布上點綴著星光？
老闆並不老。
二十多歲頂多三十歲，修剪合適的髮型，結實的體格，微笑裡埋著深深的酒渦，說話的聲音裡有不應該的老練。一邊幫忙點餐送菜的，是一個很迷人的女孩，也許是老闆的妻子，也許是女友，有客人時，臉上甜甜的微笑，比十二月冬天裡的暖爐還要溫暖。
「老闆，一籠蒸餃外帶。」
「好，馬上好，您稍等一下！」
熱絡的用餐氣氛，襯著不斷冒出的白色蒸汽，溫暖著胃，也溫暖著人心；天造地設的一對璧人，在轉角的餃子店裡，忙碌著，好像滿滿的幸福，洋溢著；不曉得有多人往來的客人，眼裡帶著欣羨離開。
每天當我下班的時候，也是店打烊的時刻。
蒸汽不再濃郁，清空的鍋爐檯子上只剩下寥寥的幾個蒸籠。男主人收拾著桌面，女主人在一旁的水龍頭清洗著成堆的蒸籠與餐具，寒風不時吹起捲起的長髮尾梢，沾上不知道是汗水，還是自來水所打濕的臉龐。
一天的疲憊有多深，眉頭緊鎖的角度，不夠真切的笑容，乾裂的嘴唇，不再俐落的身手。
幸福，可以很簡單，也可以很難。
十度的低溫，和好友來一鍋熱騰騰的雞湯；或是在深夜凌晨兩點，還得為公司的事情出門到超商買東西，順道將手上吃一半的麵包丟給一旁哆嗦的小貓咪。
以前常廳人家說，太有錢不會太好過。現在我知道那根本是屁話，幸福這種事情，不管有沒有錢，都應該努力去爭取，也應該努力去經營；有錢人一樣能夠很幸福，就好比那些批評美女通常脾氣或個性不好的人，心裡頭可能都別有他想。
對我來說，能睡到日上三竿是幸福；能在熱水器的熱水洗到變冷之前就心滿意足是幸福；能偷空寫一篇文章是幸福，能和店內的老師們一起練首歌是幸福，能和母親聊一通電話是幸福，能聽到一首讓自己很感動的歌是幸福。
從以前就很愛深夜，四下寂靜，心情特別容易沈澱。想想過去，想想未來，是幸福。從小就很喜歡海，聽浪潮聲拍打波堤或沙灘，看濺起的水花，或是小浪花爭先恐後爬上攤頭，卻又被大海媽媽拉回懷中，順道也掏了好幾把沙子貝殼一起離開；聞著海水的味道，有冒險的氣息，還帶著一點誘人和異樣。就這樣靜靜待著，是種幸福。
幸福也可以很奢侈，有些人錢不多，但時間很多，可以消耗一整日的天光，從日出耽到日落，有時啥都不做，就只是靜靜的看著天空，看著往來人群，或是用一壺老人茶和一本看了七次的小說，不帶痕跡又不現實的撕去一頁日曆。有些人用錢買時間、買享受、買效率、買名聲，也買別人得不到的東西，有時候，錢也可以買到幸福，只要真心、真誠，用對地方、用對人，花錢買幸福，很值得。
活到這把年紀，還不懂得什麼叫做幸福，會很悲哀。活到這把年紀，被逼著放棄努力好久、準備很久的幸福，不叫做悲哀，也許叫做無奈，也許，什麼都不是。
幸福它有時捏不著、握不到、看不見，當你意會到了，它已經走遠；往往你渴望著卻一直得不到的，其實也一直在你身邊。
被人守候是一種幸福，但你往往不知道珍惜；等你開始守候著別人，你會發現原來，有人可以守候，也是一種幸福。辛勞了一天，回到家門口看見一盞為你留的燈，是幸福。不管是在家的，還是在外的，知道有人等你，知道你有人可以等候，是幸福。
被人信任是一種幸福，被人信任而且每次都能信守承諾，是幸福；偶爾失信卻也能夠被體諒，是幸福；一再犯錯而一再被容忍，是幸福。因為，有人可以讓你體諒、給你機會去包容，是另一種幸福。
細雨朦朧，沾染在眼前的安全帽透明風罩上。馬路中央，溫度與時間顯示燈無聲的跳動著；氣象主播的聲音像遠處迴盪著的留聲機，反覆播送著寒流特報。
無所謂的是機車的引擎，忠誠的低吼著不願服輸的十七年歲月；斑駁的外殼最近添上了數百點的水泥噴漿，那是隔壁施工時，肆無忌憚的惡劣證據。
車子內的風景看不到，但一部部機車上依偎著的親子、情侶、夫妻，看著就覺得會很溫暖的感受，一點也傳遞不到身上來。風，無情招呼著，雨，肆虐敲打著，溫暖和熱情在這個世界被完全驅逐，隔絕在你遍尋不著的角落。
手僵了，也只得任他了。風的孩子們是一條條偷嚐溫暖的風蛇，從手腕的袖口頑皮的鑽進鑽出，雨打溼的膝蓋和褲腳，則是不得不忍受的糾纏。
還有兩天，懷念起南台灣的陽光，但身不由己的世界裡，國境之南是永遠到不了的遙遠。
「人生」，中國字用詞譴字真的很妙，倒過來「生人」可以說是「陌生人」、「活人」，或是真的「生出一個人」；但是再倒回去，它就很單純的代表「人的一生」、「人生活著的狀態」。
人不免愛比較，職場上也好、鄰居也好、同學也好，就連親兄弟姊妹都在互相比較。比收入、比高低、比成績優秀、比身體健康、比美醜、比誰家的狗比較大隻、比誰家的老鼠養的比較肥……
卻很少人在比人生的價值、對他人的付出、對彼此的關心、對另一半的專注與用心。
一樣是二十歲出頭，有的陪著我一塊送貨到客人家裡；客人家中有個年紀相仿的年輕人，坐在舒適的沙發上，對著40吋的液晶銀幕上網聽音樂；同樣是我這樣的年紀，有人如日中天、幸福美滿，有的雖不特別有成就，至少也衣食無缺，有人陪伴有人關心。
當我們看著別人，人嘛，總是愛往上瞧，喜歡比較好的，然後用一句「人往高處爬」輕輕帶過。當你罵有錢人眼睛長頭頂上時，自己是不是也用頭上的那一雙眼睛偷偷看著你心目中的羨慕？
往上爬是對的，卻也別忘了低頭看、回頭望；看見不滿的、不踏實的、不穩定的，就努力去補實、紮根，用一個稍高的目標，拼了命去努力，同時也別總是垂涎那天邊的月亮、雨後的彩虹。
當你忙著計較人生物質上的美好，當你輪迴在每天日復一日的標準行程，習慣成為自然，麻木到連心智都被麻痺了，才發現人生居然如此平淡、難以回頭；小時候的志向、初出社會的雄心壯志，被消磨在工作與家庭當中，就像已經脫過殼、去過胚的白米，忘了取出來，還一層又一層的研磨著所剩不多的青春。
三國時代的劉備看著自己開始鬆弛的大腿肉，警覺到自己的安逸；春秋戰國的句踐為了復國，將自己的頭髮綁在樑上，用尖銳的粗柴刺痛自己的屁股肉，不斷提醒自己繼續前進。
比較著別人的人生，不如比較自己的人生；比較著和別人的不同，不如讓自己的人生開始變得，不一樣。
樂譜（吉他/貝斯/烏克麗麗） (12)